Schnipp-Schnapp oder was?

Gestern hab ich unsere zukuenftige Kinderaerztin zum ersten Mal getroffen. Sie hat erklaert, wie's in ihrer Praxis laeuft und ich hab meine Fragen gestellt. Irgendwann meinte sie: "Erwarten Sie ein Maedchen oder einen Jungen?" "Ein Maedchen." "Gut, das macht alles einfacher." "Wie jetzt?"

Sie erklaerte mir, dass sie viele europaeische Familien behandelt, und wenn die in Amerika einen Jungen zur Welt bringen, gibt es immer Probleme: In Amerika wird quasi jeder Junge beschnitten, aus "medizinischen" Gruenden. In Europa sieht kaum ein Arzt die Notwendigkeit, an einem normalen Schnibbel rumzuschnibbeln, trotz gleicher Ausstattung - keine medizinischen Gruende.

Und die Aerztin hatte Recht, als ich nach Hause kam und das Thema anschnitt (haha), war ich auch gleich froh, dass ich ein Maedchen erwarte. Denn fuer einen amerikanischen Mann ist das ganz eindeutig, mein Sohn wuerde beschnitten, sonst lachen ihn doch die anderen Jungs in der Umkleide aus. Und die Frauen auch. Also, modische Gruende. Hm. Und weil bei mir zu Hause die Schnibbelmode anders aussieht, kann ich das irgendwie schwer nachvollziehn...

Wie'n oller Steinmetz

In irgendeinem Sommer meiner Kindheit hatte mein Vater in seinem Steinmetzbetrieb eine Grillparty. Obwohl mein Gedaechdnis generell sehr maessig ist, kann ich mich noch genau an die folgende Szene erinnern, weil mich das als Kind so beeindruckt hat: Einer der Gesellen sass mit nacktem Oberkoerper und prallem Bierbauch in der Sonne und zeigte seinen Partytrick. Er konnte eine volle Koelschstange auf seinem Bauch balancieren, der so kugelig war, dass die Oberseite waagerecht war wie ein Tisch.

Heute morgen sitze ich mit Kaffee und Computer im Bett und merke ploetzlich, dass ich die Kaffeetasse ganz gedankenverloren auf meinem Bauch abgestellt hab und sie da ganz sicher von meinen angewachsenen Getraenkehaltern festgehalten wird.

Muss ich jetzt auch anfangen, schmutzige Witze zu erzaehlen und Flaschenbier zu trinken?

Faulpelz - Vielfrass

Ganz wie's im Buche steht: 2-4 Wochen vor der Geburt senkt sich der Bauch, das Baby begibt sich in Position und gibt auf dem Weg Lunge und Magen frei. Seit zwei Tagen kann ich wieder tiefer atmen und, was viel auffaelliger ist, groessere Portionen verschlingen. Leider hab ich mich so dran gewoehnt, nur fuer 1 1/2 Esser zu kochen, dass ich das weiterhin tu - und nun mein Mann unfreiwillig auf Diaet ist, weil ich einfach schneller esse...

Aber natuerlich hab ich da immer noch ein grosses Hindernis in meinem Bauch, das ist ja nicht verschwunden und da wo es jetzt sitzt, macht es ploetzlich das Gehen ganz ganz beschwerlich... Also, da denkt einer, er hat sich eine nette Frau gefangen und eines Morgens wacht er auf und was sieht er? Vielfrass im Faulpelzmantel...

Die groessten Rassisten....

sind, wer haette das gedacht, schwarze Frauen. Man fragt sich ja schon: Wenn Du einen schwarzen Partner hast, kriegst Du dann schonmal bloede Kommentare. Und die Antwort, die mich selbst erstaunt, ist, dass der einzige, der sich Kommentare (und zwar zack ins Gesicht) anhoeren muss, mein Mann ist. Schwarzamerikanische Frauen (nicht alle, aber genuegend) machen keinen Hehl daraus, dass das irgendwie an Verrat grenzt: Kaum hast Du nen guten Job und kannst Dir n Bisschen was leisten, suchst Du Dir n weisses Maedchen.

Alle anderen (schwarze Maenner, weisse Maenner und Frauen) wuerden dazu nie einen Ton sagen. Was natuerlich nichts darueber aussagt, was sie sich denken...

Muetterprodukt der Woche

Wenn Ihr irgendwann mal spaet in der Nacht mit Freunden zusammengesessen habt und rumgesponnen: Hey, waer's nicht toll, wenn es ne Kaffeemaschine gaebe, die gleichzeitig die Fuesse massiert?! dann bin ich ziemlich sicher, dieses Produkt existiert irgendwo (und vermutlich entweder in Asien oder Amerika).

Gestern zum Beispiel war ich im Still-Zentrum (da kauft oder mietet man Milchpumpen etc. und lernt, wie die funktionnieren), und da sah ich so ein Produkt, das sich viele stillende Frauen vermutlich schonmal seufzend und in sich rein grinsend gewuenscht haben, wenn sie mit ihren Partnern auf ner Party waren und brav an ihrem Mineralwasser nuckelten: Der Brustmilchalkoholtest. Das sind so kleine Papierstreifen, die man nach dem Trinken (der Mutter) und vor dem Trinken (des Babys) in die Milch taucht, um zu sehn, ob der Alkohol schon abgebaut wurde, oder ob das Baby von der Brustmilch blau wuerde.

Wie man bei uns so schoen sagt: Es gibt nichts, was es nicht gibt...

20 Grad in der Sonne

Unsere Vormieterin muss zu den Leuten gehoeren, die das Glas lieber halb voll als halb leer sehn. Als ich heute morgen auf's Thermometer schaute und irgendwie nicht glauben konnte, dass es tatsaechlich 20 Grad Celsius sein soll (letztes Mal fuehlte sich das irgendwie waermer an...), musste ich irgendwann lachen. Sie hatte das Thermometer auf der Suedseite des Hauses in die Sonne gehaengt. Aber ich will nicht undankbar sein, und ich muss sagen, 20 Grad in der Sonne und blauer Himmel sind fuer Mitte Februar schon ein Geschenk.

Offiziell ausgetanzt

Noch dreieinhalb Wochen bis zum Tag X und erstaunlicherweise verschafft Stimme der Vernunft sich Gehoer (hatte sie erst gar nicht erkannt, is ja ne Weile her, dass wir von ihr gehoert haben...): Ihr koennt Eure Tanzparties ohne mich feiern.

Ab und zu ein langsamer Schwoof mit meinem Mann im Wohnzimmer ist noch drin, aber alles andere wird warten muessen, bis ich wieder so ausseh, als sei ich im fuenften Monat schwanger (anscheinend ist das alles, worauf man nach der Geburt hoffen kann).

Im Geburtsvorbereitungskurs haben sie uns verschiedene Vorschlaege gemacht, wie der Partner die Frau durch die Wehen begleiten kann, und wir mussten grinsen, dass "langsam tanzen" auf der Liste war. Im Video sah das aus wie das, was die Mutter "Klammerblues" nennt. So schliesst sich der Kreis, denn das ist es ja, was mich ueberhaupt erst in diese Lage gebracht hat. Ich haette wohl besser ein bisschen mehr zu dem Tangogeiger hinschielen sollen...

"Lass uns mit der Entscheidung noch warten,

bis wir noch mehr unnuetze Information haben"

Der Terror der RICHTIGEN ENTSCHEIDUNG

Was man nicht alles entscheiden muss, wenn man Kinder kriegt... Von der richtigen Ernaehrungsweise (Brust - Flasche, und wenn Flasche, was kommt da rein, wenn Brust, was darf gegessen werden?), Windelwickelung (waschen - wegwerfen), Schlafmethode (im - beim - weit weg vom Elternbett), bis zur richtigen Gebaermethode (natuerlich hechelnd - betaeubt - Kaiserschnitt) und dem angemessenen Gebaerort (zu Hause - im Gebaerzentrum - im Krankenhaus - im Taxi).

Und wenn man sich anhoert, mit welcher Vehemenz die Vertreter jeder einzelnen Loesung ihre eigene Methode allen anderen vorziehen, muss man sich doch fragen, warum ueberhaupt irgendwer das Erwachsenenalter als halbwegs aufrecht gehender, gesunder, lebendiger Mensch erreicht.

Und wenn ich jetzt schon Nackenschmerzen krieg, weil ich nur den Kopf schuetteln kann, dann sollte ich vermutlich anfangen mit Muskeltraining, denn sobald das Kind da ist und die Erziehung beginnt, gibt es ja noch mehr Entscheidungen und noch mehr Experten...

Nun, wir haben uns entschieden, das Kind nicht wegzuwerfen und wenn moeglich die Taxigeburt zu vermeiden...

Und wo kriegt Ihr Eure Baby-Sachen her?

Fragten mich meine amerikanischen und amerikanisierten Freundinnen. Sie konnten sich einfach nicht vorstellen, wie man ohne Baby-Shower trotzdem gut vorbereitet auf das Baby sein kann... Der besondere Luxus ist, dass man das nicht selbst organisieren muss.

Ein letztes Mal (bevor das Baby die Regierung aus dem Amt jagt und das Regiment uebernimmt) ist Mama (also die zukuenftige) die absolute Hauptperson, wird umsorgt und gefuettert und mit Geschenken ueberschuettet. Ok, alle Klamotten, die ich geschenkt bekam, waren viel zu klein fuer mich (also viel viel zu klein...), aber es gab schon das gelegentliche Erwachsenengeschenk, wie Entspannungsbad und Schokolade fuer lange Naechte.

Und ich hab's genossen, einen sonnigen Sonntag Nachmittag inmitten eines Schnatterhaufens zu sitzen und zu grinsen. Und mein Mann hat sich gefreut, dass ich darauf bestanden hab, dass wir das ganz traditionell machen (nur fuer Frauen) und ihm nicht erlauben, dabei zu sein: Ansonsten haette er sich vermutlich an der Ueberdosis Oestrogen, die in diesem Raum rumschwirrte, ne fiese Vergiftung zugezogen.

Wie Weihnachten

Seit Tagen bringt der Postbote uns Pakete an die Tuer. Da drin sind dann immer rosa eingepackte Geschenke mit einer kleinen Karte, auf der Beispiel steht: "Fuer die kleine Prinzessin"

Das liegt daran, dass am Sonntag Baby-Shower ist und heutzutage alle ihre Geschenke ueber's Internet bestellen. Also lassen wir die Paeckchen schoen zu und nehmen sie am Sonntag mit, um sie dann unter gemeinsamem Oh und Ah auszupacken...

Kennt Ihr das Papier-Internet?

Also, vieles ist hier ja supermodern. Anderes nicht so. Jetzt hab ich endlich Internet-Banking. Und das geht so: Wenn ich eine Art Dauerauftrag einrichten will, dann gebe ich im Internet den Auftrag, dass meine Bank regelmaessig mit der Post einen Papier-Cheque (erinnert Ihr Euch noch an die? Seit ich in Deutschland bei Goldi dem Goldhamster mein erstes Sparbuch hatte, bin ich denen niemals begegnet) an die entsprechende Person schickt. Also ist die Frage auch nicht nach der Kontonummer des Empfaengers, sondern nach der Postadresse. Wie haben die das damals nur geschafft, zum Mond zu fliegen?

Alles echt!

Naja, bis auf die Wimpern...

Ist das echt?

Gestern waren wir bei Germanophilen Freunden auf eine Karnevalsparty eingeladen. Erstaunlich, wie viele Gaeste mich (und Will und andere Freunde von mir) fragten: "Ist das ein Kissenkostuem oder ist das echt?" Also, falls Ihr das auch schon mal gedacht habt, ich kann Euch beruhigen, ich habe keine Kissensammlung verschiedener Groessen, die ich mir seit Monaten unter den Guertel schnalle, das sind 15 kg Lebendgewicht, die ich da vor mir hertrage und eine viel berechtigtere Frage ist: Warum kippst Du nicht dauernd um?

Aber ich will mal nicht so tun, als koennte ich mich nicht bloed daneben benehmen: Gestern unterhielt ich mich mit einer Dame, die ich noch nicht so gut kannte und wir sahen uns die wunderschoenen Kostueme an, die um uns rumtanzten. Irgendwann gab ich dann eine Karnevalsweisheit wieder, die ich irgendwann mit Herrn F. festgestellt hatte: "Jeder kommt als er selber. Kostueme sind nur dazu da, zu unterstreichen, wer man ist oder sein will." Erst als sie halb ironisch "Dankeschoen." sagte und dann ziemlich schnell aufstand um mit irgendwem zu tanzen, guckte ich mir ihr Kostuem genauer an und mit ihren Netzstruempfen, kurzem Roeckchen, fetter Schleife aufm Hintern, knapper Corsage und roter Lockenperuecke sah sie perfekt aus wie die mittelalte Wildwesthure.