"Lass uns mit der Entscheidung noch warten,

bis wir noch mehr unnuetze Information haben"

Der Terror der RICHTIGEN ENTSCHEIDUNG

Was man nicht alles entscheiden muss, wenn man Kinder kriegt... Von der richtigen Ernaehrungsweise (Brust - Flasche, und wenn Flasche, was kommt da rein, wenn Brust, was darf gegessen werden?), Windelwickelung (waschen - wegwerfen), Schlafmethode (im - beim - weit weg vom Elternbett), bis zur richtigen Gebaermethode (natuerlich hechelnd - betaeubt - Kaiserschnitt) und dem angemessenen Gebaerort (zu Hause - im Gebaerzentrum - im Krankenhaus - im Taxi).

Und wenn man sich anhoert, mit welcher Vehemenz die Vertreter jeder einzelnen Loesung ihre eigene Methode allen anderen vorziehen, muss man sich doch fragen, warum ueberhaupt irgendwer das Erwachsenenalter als halbwegs aufrecht gehender, gesunder, lebendiger Mensch erreicht.

Und wenn ich jetzt schon Nackenschmerzen krieg, weil ich nur den Kopf schuetteln kann, dann sollte ich vermutlich anfangen mit Muskeltraining, denn sobald das Kind da ist und die Erziehung beginnt, gibt es ja noch mehr Entscheidungen und noch mehr Experten...

Nun, wir haben uns entschieden, das Kind nicht wegzuwerfen und wenn moeglich die Taxigeburt zu vermeiden...

Und wo kriegt Ihr Eure Baby-Sachen her?

Fragten mich meine amerikanischen und amerikanisierten Freundinnen. Sie konnten sich einfach nicht vorstellen, wie man ohne Baby-Shower trotzdem gut vorbereitet auf das Baby sein kann... Der besondere Luxus ist, dass man das nicht selbst organisieren muss.

Ein letztes Mal (bevor das Baby die Regierung aus dem Amt jagt und das Regiment uebernimmt) ist Mama (also die zukuenftige) die absolute Hauptperson, wird umsorgt und gefuettert und mit Geschenken ueberschuettet. Ok, alle Klamotten, die ich geschenkt bekam, waren viel zu klein fuer mich (also viel viel zu klein...), aber es gab schon das gelegentliche Erwachsenengeschenk, wie Entspannungsbad und Schokolade fuer lange Naechte.

Und ich hab's genossen, einen sonnigen Sonntag Nachmittag inmitten eines Schnatterhaufens zu sitzen und zu grinsen. Und mein Mann hat sich gefreut, dass ich darauf bestanden hab, dass wir das ganz traditionell machen (nur fuer Frauen) und ihm nicht erlauben, dabei zu sein: Ansonsten haette er sich vermutlich an der Ueberdosis Oestrogen, die in diesem Raum rumschwirrte, ne fiese Vergiftung zugezogen.

Wie Weihnachten

Seit Tagen bringt der Postbote uns Pakete an die Tuer. Da drin sind dann immer rosa eingepackte Geschenke mit einer kleinen Karte, auf der Beispiel steht: "Fuer die kleine Prinzessin"

Das liegt daran, dass am Sonntag Baby-Shower ist und heutzutage alle ihre Geschenke ueber's Internet bestellen. Also lassen wir die Paeckchen schoen zu und nehmen sie am Sonntag mit, um sie dann unter gemeinsamem Oh und Ah auszupacken...

Kennt Ihr das Papier-Internet?

Also, vieles ist hier ja supermodern. Anderes nicht so. Jetzt hab ich endlich Internet-Banking. Und das geht so: Wenn ich eine Art Dauerauftrag einrichten will, dann gebe ich im Internet den Auftrag, dass meine Bank regelmaessig mit der Post einen Papier-Cheque (erinnert Ihr Euch noch an die? Seit ich in Deutschland bei Goldi dem Goldhamster mein erstes Sparbuch hatte, bin ich denen niemals begegnet) an die entsprechende Person schickt. Also ist die Frage auch nicht nach der Kontonummer des Empfaengers, sondern nach der Postadresse. Wie haben die das damals nur geschafft, zum Mond zu fliegen?

Alles echt!

Naja, bis auf die Wimpern...

Ist das echt?

Gestern waren wir bei Germanophilen Freunden auf eine Karnevalsparty eingeladen. Erstaunlich, wie viele Gaeste mich (und Will und andere Freunde von mir) fragten: "Ist das ein Kissenkostuem oder ist das echt?" Also, falls Ihr das auch schon mal gedacht habt, ich kann Euch beruhigen, ich habe keine Kissensammlung verschiedener Groessen, die ich mir seit Monaten unter den Guertel schnalle, das sind 15 kg Lebendgewicht, die ich da vor mir hertrage und eine viel berechtigtere Frage ist: Warum kippst Du nicht dauernd um?

Aber ich will mal nicht so tun, als koennte ich mich nicht bloed daneben benehmen: Gestern unterhielt ich mich mit einer Dame, die ich noch nicht so gut kannte und wir sahen uns die wunderschoenen Kostueme an, die um uns rumtanzten. Irgendwann gab ich dann eine Karnevalsweisheit wieder, die ich irgendwann mit Herrn F. festgestellt hatte: "Jeder kommt als er selber. Kostueme sind nur dazu da, zu unterstreichen, wer man ist oder sein will." Erst als sie halb ironisch "Dankeschoen." sagte und dann ziemlich schnell aufstand um mit irgendwem zu tanzen, guckte ich mir ihr Kostuem genauer an und mit ihren Netzstruempfen, kurzem Roeckchen, fetter Schleife aufm Hintern, knapper Corsage und roter Lockenperuecke sah sie perfekt aus wie die mittelalte Wildwesthure.

Gerne auch ohne Ausweis...

Also, einerseits hat man ja immer das Gefuehl - so als Aussenstehender - dass die USA irgendwie ein paranoides Land mit extremer Kontrollsucht ist. Andererseits... Also andererseits (s.o.) kontrolliert keiner im Standesamt, ob Du schon verheiratet bist, es reicht, wenn Du's schwoerst. Und als wir dann zur Eheschliessung ankamen, hat niemand unsere Ausweise sehen wollen. Wenn mein Mann es sich im letzten Moment anders ueberlegt haette, haett ich also letztlich irgendwen mit dahin schleppen koennen, der haette vorgegeben, nicht er selbst zu sein und ich waer trotzdem mit meinem Fahnenfluechtigen verheiratet... Vertrauen ist ja schoen und gut, aber so ein ganz klein bisschen Kontrolle waer auch nicht verkehrt, oder?

Die Welt liegt immer noch vor meiner Haustuer rum und wartet...

Gestern hab ich mal wieder mit nem Stossseufzer gesagt: "Ach ich bin es so leid, in Entwicklungslaender zu reisen, was fuer ein Glueck, dass ich jetzt so ne gute Ausrede hab..."

Heute hab ich mit nem Kollegen ge-skyped, der grade in Namibia ist und da ein Projekt plant, in dem er vielleicht meine Hilfe brauchen koennte - eine Woche in 2010 und eine in 1011 oder so. Er hatte seine web-cam an und hinter seinem Kopf sah ich ein Fenster, durch das die brutale namibische Sonne in sein Buero schien. Und waehrend wir uns ueber illegale Abholzungen im Norden, die Landfrage und die neue Oppositionspartei unterhielten, hatte ich ploetzlich den staubig-heissen Geruch der namibischen Luft in der Nase und ganz vergessen, dass mir Reisen ja so zum Hals raushaengt...

Denk dran, die richtige Antwort ist "Ja!"

Bevor wir uns zum Standesamt aufmachten, hat meine Mutter mich noch an dieses kleine Detail (s.o. erinnert). Ich hab ihr mein Hochzeitskleid vor der Web-Cam praesentiert. Komische moderne Welt. Und haette sie und den Rest der Bande so viel lieber hier gehabt. Aber dafuer planen wir ein rauschendes Fest im Sommer. Mit einem Kleid, das ein oder zwei Groessen kleiner ist (aber dafuer von Milchflecken verunziert... nichts ist perfekt).

Die Superwurst

Der Markt an Schwangerschaftsprodukten ist riesig und unuebersichtlich, und es gibt tausend Sachen, die kein Mensch braucht. Aber, wie konnte ich je ueberleben ohne die Superwurst? Selbst ohne Schwangerschaft ein tolles Ding, das das Leben versuesst.

Die Superwurst ist ein zwei Meter langes Kissen, dass sich an den Enden so ein wenig schneckenfoermig einrollt und dazu gedacht ist, dass man den ganzen Wahnsinn halbwegs gemuetlich in die stabile Seitenlage kriegt, dazu noch was zum Umarmen hat, eine Kopf- und Rueckenstuetze und sich nicht - was ja verboten ist - auf Bauch oder Ruecken legt. Da kann ich endlich wieder "Schlafmutzen" machen (so hoert es sich an, wenn mein Mann versucht, dass Wort "Schlafmuetze" auszusprechen...).

Obama oder Jesus?

Bei Bush's Amtseinsetzung gab es ein paar Feiernde und viele Demonstranten. Bei Obama gab's viele Feiernde und wenig Demonstranten. Daraus lernen wir: Die Linken demonstrieren und feiern einfach lieber als die Rechten (unsere Nachbarn zum Beispiel, die nicht fuer Obama gestimmt haben, sind uebers Wochenende mit den Kindern Skifahren gegangen).

Aber ein paar gab es doch, die warnten:
"Du willst Veraenderung! Nicht mit Obama! Mit Jesus!" und

"Warnung:
Baby
Mordende
Frauen
Porno
Freaks
Sportfanatiker
Trinker
Homos
Jesusveraechter
Mormonen
Das Juengste Gericht
Wird kommen!"

Schoen und gut und ueberhaupt, kennt man ja, aber bitte, koennte mir mal jemand erklaeren, was an "Sports Nuts" (den Sportfanatikern) verkehrt ist???

Zieht Euch warm an...

Ja, ich seh aus, wie ein Walfisch, der sich auf ne arktische Expedition vorbereitet... Aber ich war die einzige, die an diesem geschichtstraechtigen Tag unterwegs war und nicht gefroren hat.

Geschichte nebenan

Ich war 13 als die Berliner Mauer fiel. Meine Eltern packten eine Matratze und Decken in ihr Mitsubishi Buesschen und uns obendrauf und los ging's nach Berlin. Ich bin immer noch dankbar, dass ihnen klar war, dass da Geschichte passierte und dass es das wert ist, wenn man sich den Hintern abfriert (in einem eisigen November), um das zu sehn. Ich erinner mich immer noch an die Ossis, die von den Wessis mit ueberschwaenglicher Begeisterung empfangen wurden, Leute, die an der offenen Grenze standen, nur um jedem einzelnen Trabi zur Begruessung auf die Moterhaube zu hauen, Massen mit Hammer und Meissel, die sich Souvenirs aus der Mauer schlugen.

Genau so ein Gefuehl hab ich heute in Washington. Alle sind so bis obenhin voll mit Hoffnung und Begeisterung. Eine Freundin, die damals schon mit dabei war, sagte: "Das letzte Mal, dass Amerika so war, war bei Kennedy's Amtseinsetzung." Dahinter hoere ich leise das Echo einer Bemerkung, die ich ab und zu von anderen Freunden hoere: "Hoffentlich ueberlebt er seine Amtszeit..."

Ich bin kugelrund und geh nur noch im Schneckentempo, aber wie kann ich heute zu Hause bleiben? Gleich geht's los.

Ein letztes Zitat meiner Freunde: "Was absolut einmalig ist, ist dass die ganze Welt mit uns feiert."

Die groesste Amtseinsetzungsparty aller Zeiten

Mal gucken, ob ich davon viel mitkriege. Langsam werden alle Strassen dekoriert, dann gesperrt und die Massen aus der ganzen Welt reisen an. Ich werde mich nicht unter die waelzenden Millionen mischen, die zu Fuss oder auf dem Fahrrad zur eiskalten Parade ohne Sitzplaetze pilgern. Auch ohne schwanger steh ich nicht auf Menschenmassen, aber diesmal hab ich die unschlagbare Universalausrede. Aber ich will ja nicht der totale Partypuper sein und deshalb geh ich am Sonntag zu 'ner Amtseinsetzungs-Tangoparty.

Horrormone

Aeh, Hormone... Also ich hab das ja bei Kollegin S. beobachtet, die waehrend ihrer Promotion schwanger war. Und sich beklagte, wie sich ihr Hirn verlangsamte, vor allem, wenn sie an Nicht-Baby-Sachen denken sollte. Trotzdem hatte ich immer irgendwie das Gefuehl, die stellt sich an. Nun, ich mich auch.

Die Natur hat das natuerlich weise eingerichtet, wohl wissend, dass wir uns ansonsten viel mehr um unsere Karriere oder sonstige Ablenkungen kuemmern wuerden und moeglicherweise gar vergessen, Handschuehchen zu kaufen oder die Hoehle auszupolstern, in der wir gebaeren wollen...

Und weil sie (die Natur) genau weiss, wie egoistisch oder vergesslich wir Menschlein sind, hat sie die chemische Bremse eingebaut. Mein Hirn ist in so ner rosa Bruehe getraenkt und obwohl ich doch ein notorischer Faktenvergesser bin, kann ich Dir im Detail alles alles erzaehlen, was ich in den letzten Monaten ueber Schwangerschaft, Geburt und Schnodder in Babynasen gelesen hab.

Romantischer Film-Abend im digitalen Zeitalter

Na isses nicht romantisch, so schoen zusammen in die Videothek zu gehn, sich gute Filme auszuleihen und die dann haendchenhaltend zu gucken? Wenn da nur nicht die Tatsache waere, dass es in dieser Welt nur etwa 5 1/2 Filme gibt, die von (typischen) Maennern und Frauen gleichsam unterhaltend, spannend, bedeutsam und ergreifend gefunden werden.

Ich sag nur: "Wer wuerde denn freiwillig in einen Film gehen, von dem er weiss, dass er ihn heulen macht?" (aeh... zum Beispiel quasi alle Frauen, die ich kenne...?)

Also, gestern hab ich endlich verstanden, wie man das machen kann, romantisch zusammen Filme sehn und beide genau den perfekten Film fuer die Stimmung des Abends und den eigenen Geschmack sehn: Wer sagt denn, dass man nicht Haendchen halten kann, waehrend beide mit Kopfhoerern auf dem jeweils eigenen Computer unterschiedliche Filme sehn? Wenn das der Plan ist, kann man vorher in der Videothek voller Gelassenheit Schnulzen und franzoesische Problemfilme aussuchen und braucht zu dem Stapel Godzilla 1-3 noch nicht mal die Augenbrauen zu bewegen...

Basketball macht nicht niedlich! Verdammt!

Samstag waren wir auf einer Party mit typischer Tango-Altersstruktur: Mindestens die Haelfte der Gaeste waren in dem Alter, wo sie grade Grosseltern geworden sind, gerne Grosseltern wuerden oder die Hoffnung schon aufgegeben haben.

Das heisst: In dem Alter, wo der Anblick von kugeliger Eva im grossen Schwarzen, mit lila Felljoeppchen, roten Lippen und Blume im Haar, wie sie mit dem Kindsvater vorsichtig und langsam Tango tanzt, ihnen die Traenen der Ruehrung in die Augen treibt.

Als wir im Auto zurueck nach Hause fuhren, mussten wir uns mal ne halbe Stunde einer Aktivitaet hingeben, die man hier "ranting" nennt, also sich so schoen und aufgeregt aufregen, dass man nicht mal Luft holt zwischen den Tiraden.

Wir waren uns einig: Wenn uns noch einer (bzw eine, die angeschwipsten Frauen waren besonders krass) erzaehlt, was fuer einen guten Fang wir mit dem jeweils anderen gemacht haben, wie niedlich (ich) oder wunderbar (er) der sei, dass wir da ja gut drauf aufpassen sollten, wie sehr man uns die Liebe ansieht und wie herzerwaermend suess ich ausseh etc. pp. in hundertfacher Wiederholung, also wenn uns noch ein einziger Mensch (der uns nicht kennt), ein einziges Wort dazu sagt, wie toll wir sind, dann muessen wir uns leider lautstark und in hohem Bogen uebergeben.

Natuerlich wissen wir zu schaetzen, dass sie alle so nett sind und das ist auch ganz wunderbar, aber nach einem ganzen Abend Zuckerguss ist einem einfach schlecht. Und die Tatsache, dass ich da diese Kugel vor mir hertrage und er an der Produktion mitgewirkt hat, macht uns nicht automatisch zu besseren Menschen: Ich bin immer noch ne Zicke und er ist immer noch gern allein. Wir sind nicht niedlich geworden, wir sehen nur so aus.

Abnehmender Grenznutzen

Kennt Ihr das: Der erste Schluck Kaffee am Morgen fuehlt sich so gut an, dass man nur Aaaaaahhhh sagen will und sich so richtig schoen wachgeschuettelt fuehlt. Der zweite Schluck fuehlt sich Aaahh an und man kann sich vorstellen, die Augen auch fuer ne laengere Zeit offen zu halten. Aber wie fuehlt sich der siebte Schluck Kaffee an? Keine Ahnung.

Das ist abnehmender Grenznutzen (finden Oekonomen): Je mehr man von irgendwas anhaeuft, desto weniger spuert man die Verbesserung. Irgendwann kommt der Punkt, wo doppelt so viel Geld nicht mehr doppelt so gluecklich macht.

Daran dachte ich, als ich heute nach dem Mittagessen mit Genuss drei Schluck von meinem Espresso trank, an einem Keks nibbelte, mein Gesicht in die Wintersonne hielt und schliesslich den Rest des Espressos wegschmiss. Mein Schwangerschaftsbuch sagt: Kein Kaffee ist natuerlich besser, aber bis zu zwei Tassen am Tag sind unbedenklich. Und da denk ich mir: Wer sagt denn, dass man diese zwei Tassen am Stueck trinken muss?

Zutritt auch fuer Verrueckte

Wie gesagt, seit letztem Herbst duerfen in Washington auch Verrueckte heiraten. Also haben wir uns gestern zum Amt fuer Heiratsangelegenheiten aufgemacht. Das ist ein kleines Buero in einem riesigen Buerogebaeude aus den 60ern. Der Weg zum Zimmer 4485 fuehrt durch einen duesteren Gang, der nach staubigem Schweiss riecht. Wir kommen nacheinander an folgenden Bueros vorbei:

• Stelle fuer haeusliche Gewalt
• Stelle fuer Kindesmisshandlung und -Vernachlaessigung
• Amt fuer geistig Zurueckgebliebene

Soll das ein Witz sein? Oder eine Warnung? Frueher bekam man beim Pastor Eheunterricht, heute wird man geschickt an all den Bueros vorbeigefuehrt, die man spaeter mal benutzen koennte? Da weiss man schon mal, wo die sind...

Endlich angekommen, empfaengt uns eine Amtsstube mit staubigen Plastikblumen und einer verschlafenen Schwarzen, die sich ihre billige lila Peruecke wie einen Wischmob falschrum auf den Kopf gesetzt hat. Nachdem wir unseren Antrag ausgefuellt und unsere Ausweise gezeigt haben, fragt sie uns zweimal, ob wir auch wirklich nicht vergessen haben, dass wir schonmal verheiratet waren. Kostet naemlich extra, das im Nachhinein zu aendern. Dann sagt sie: "Rechte Hand heben, Muetze abnehmen, schwoeren!" Und wie die Pfadfinder schwoeren wir, dass wir echt unverheiratet sind und beim Geburtsdatum nicht geschummelt haben. Nachgeprueft wird das nicht, geschworen ist geschworen, nicht wahr...

Also, Antrag ist abgegeben, jetzt muessen die uns nur noch sagen, wann wir ins stinkige Nebenzimmer kommen duerfen (10-15 Gaeste passen da rein), um unsere Unterschriften zu leisten.

Ach ja, bezahlt haben wir an der Kasse, wo man ausser Heiratslizenzen auch Kautionen bezahlt.

Wenn man nach so ner anti-romantischen ("unromantisch" waere noch zu schwach ausgedrueckt) Erfahrung gemeinsam in schallendes Gelaechter ausbrechen kann, ist das vermutlich ein gutes Zeichen.

Und: Keine Sorge, diese standesamtliche Trauung ist fuer uns wirklich nur das "Unterschriften leisten" und dass wir es damit ein bisschen eilig haben, hat vor allem organisatorische Gruende. Wenn das Baby und der Fruehling da sind, gibt's noch ne richtige Feier mit Blumen, Kuessen, Tango und Kleid. Irgendwo, wo's nicht stinkt und mehr als 15 Gaeste reinpassen und lila Peruecken verboten sind. Das ist zumindest der Plan.