Ha!

Gestern hab ich Sarah zum ersten Mal so richtig lachen sehn. Vehement und lautstark wie ein Ziegenbock: "Hehehe!" und nochmal "Hehehehe!" Danach hat sie mich ganz ueberrascht angeguckt: Was war denn das? Das ist ja ganz unglaublich, stellt Euch das vor, alles, was sie macht hat sie irgendwann in den letzten 4 Monaten zum allerersten Mal gemacht. Nun also lachen. Worueber? Dass ich ihr die Fuesse kuesse.

Komm, wir gehn uns gruseln...

Ich war ja schon laengst ausgewachsen, als mir klar wurde, dass wir die einzige Familie waren, die im Sommerurlaub in jedem Ort auf den Friedhof gingen, um mal zu gucken, wie die da so liegen, die Toten in der Fremde. 

Heute hab ich mit Mutter und Sarah eine Tour gemacht, die so aehnlich war, nur in einem viel groeßeren Maßstab: Ein totes Dorf und ein riesiges Loch angucken. Inden steht auf der Liste der Doerfer, die weggebaggert werden sollen fuer die Braunkohle und waehrend das Loch immer groesser wird, hausen in Inden die Geister hinter vernagelten Fenstern. Und zwischen den Geistern wohnen noch die ein oder anderen Hartnaeckigen, die sich nicht vorstellen koennen, dass sie aus ihrem Heimatdorf wegziehen sollen und dann nie mehr nach Hause kommen koennen, weil da statt Heimatboden nur noch Loch ist. Und spaeter dann, irgendwann, See. Soll der tatsaechlich mal so gross werden, wie der Bodensee? 

Ach ja, und gleich neben dem Loch ist das Kraftwerk, wo alles (naja, fast alles), was aus dem Loch an Kohle kommt, gleich verbrannt wird. Wie praktisch.

Ab und zu, wenn ich zu Hause bin, muss ich da hin fahren, in Geisterdoerfer und an den Rand des Lochs mit den Baggerdinosauriern, um sprachlos zu sein und mich zu wundern, dass das erlaubt ist, dass das normal ist... und dass keiner sich wehrt. 

Zahnarzt rät: Kriegen Sie mehr Kinder, Frau S.

Noch keinem Mann in meinem Leben war ich so lange treu, wie meinem Zahnarzt in Düren. Liegt's seinen blauen Augen? Oder der unwiderstehlichen Mischung von Angst und  Dankbarkeit, die er in mir hervorruft? Dafür nehm ich tagelange Anreisen auf mich. Der heutige Besuch hat mich jedoch ein bisschen verwirrt: Ich bin gleich nach Hause gegangen, um nachzugucken, ob ich bei Sarah vielleicht ein Detail übersehen habe. Denn ich hab das Zahnfleisch einer Frau, die einen Jungen geboren hat. Anscheinend verwüsten weibliche Babys das Zahnfleisch ihrer Mütter während der Schwangerschaft und beim Stillen und bei mir war kein Zeichen dieser Verwüstung zu erkennen. Also, der Rat des Zahnarztes: s.o. 

Damit schliesst er sich einem Kollegen an, der meinte: "Die ist so süss, Du solltest Deinen Job drangeben und in die Massenproduktion einsteigen." Oder war das ein Kommentar zu meiner Arbeitsleistung und nicht zu meinem Kind? 

Käsekuchen? Pustekuchen!

Gestern und heute machte ich mal wieder das köstliche Experiment: Kann ich wieder Milchprodukte essen? Ist mein Baby inzwischen alt genug, sie in der Muttermilch verdauen zu können? Die Antwort hat Sarah mir mit verkniffenem Gesicht gegeben: "Eh, eh, ehr..." das sind die Töne, die sie macht, wenn sie mal will, aber nicht kann. Also, nachdem ich Käse, Butter, Joghurt so bewusst genossen hab, wie noch selten, muss ich akzeptieren: Die Antwort heisst nein - vorläufig. Nächsten Monat kommt der nächste Versuch. Und wenn das nur deshalb ist, damit ich einmal im Monat schlemmen kann...

Rollmops

Jetzt hat Sarah gelernt, sich vom Ruecken auf den Bauch und wieder auf den Ruecken zu drehn. Das heisst aber nicht nur, dass sie ihre Schlafposition wechseln kann: Das ist der erste Schritt zur Fortbewegung. Nun kann sie von Sachen runterrollen: Von der Wolldecke auf den Boden, vom Wickeltisch auf den Boden, vom Bett auf den Boden, Ihr versteht das Prinzip...

Was fehlt

Erst jetzt wird mir klar, dass im Blog mein Vater immer mein (vorgestellter) erster Leser war. Vor allem fuer meinen schlechten Humor und die Geschichten darueber, wie eigenartig die Leute in der Fremde die alltaeglichsten Sachen machen. Und fuer Schreibfehler, Uebersetzungsfehler, Wortspiele, Schuettelreime. 

Wegen der Zeitverschiebung hatte er das Neuste immer schon gelesen, wenn ich in den USA aufwachte und so stellte ich mir das immer vor: Er geht ins Geschaeft, macht den Computer an, liest, was ich geschrieben hab und manchmal schreibt er mir ne kurze mail: Heute sehr gelacht ueber...

(Der Mutter hatte ich die Geschichten ja eh schon am Telefon erzaehlt, das ist was anderes....)

Ohne diesen ersten Leser, macht das Schreiben viel weniger Spass. Deshalb sitz ich manchmal in Washington am Fenster, schreibe ueber die Frau, die nach nem Muskelmann schreit oder so und nehme mir die Freiheit, mir einzubilden, dass er irgendwo hingegangen ist, wo er auch internet Anschluss hat.

Brutalinski Kreiterhexn

Manchmal ist um die Ecke in Dueren exotischer als der wilde Balkan... Heute morgen war ich bei einer Deutschrussischen Urgrossmutter, die aufm Kuechenstuhl in ihrer kleinen Wohnung wunderbar brutale Massagen austeilt. Geheimtip. Mit Kittelschirze, gebliemtem Kopftuch und kaum verstaendlichem Akzent. Und als ich von Sarah und ihrem naechtlichen Rumoren anfing, hat sie mir alles von ihren 3 Kindern, 16 Enkeln und 7 Urenkeln erzaehlt und dann mehrere Kräuterhexenvorschlaege gemacht, was ich dagegen tun kann. Falls das Bauchschmerzen sind: Zehn Tage lang jeden Abend eine halbe Tasse Wasser abkochen und abkuehlen lassen, schlueckchenweise in den Mund nehmen, Wasser in die Haende spucken und das Kind von Kopf bis Fuss damit massieren, "dann hastu gute Kind. Oder vielleicht hat Kind Kopfschmerz, hat kein Haar hinten von machen so und so mit Kopf?

Nimmstu Glas Schnaps. (SCHNAPS??)

Tustu Senf Samen rein so halb voll und stellst in Sonne fir ein Tag.

Dann nimmstu klein Finger voll und tust hier und hier und hier (am Kopf), zehn Tage ist Kopfschmerz weg."

Da und wieder weg

Wir sind gut in Deutschland angekommen, aber weil wir so sind, wie wir sind, reicht das uns natuerlich nicht aus. Jetzt machen wir uns gleich (Oma, Mama, Kind) im gemieteten Wohnmobil in den wilden Balkan auf (nach Cres in Kroatien), wo Sarah auch ihre Tanten und Onkel treffen wird. Ich werde wohl mal wieder Papier-Blog schreiben und spaeter auffrischen. Bislang ist Sarah ein zufriedener Reisebegleiter, einfacher, als ich dachte. Hat aber auch ein paar neue Schreie gelernt... Zurueck in Dueren sind wir vermutlich um den 30. Juni und treffen uns gerne noch mit allen, die vorbeikommen moechten, bis wir am 12. Juli wieder abreisen.

Pack die Badehose ein...

Nein, ich habe meinen Koffer noch nicht gepackt. Aber schon eine lange Liste gemacht. Morgen Abend geht's los, Sarah fliegt mit ihrer Mama nach Deutschland, um die Familie (und die Freunde) kennenzulernen). Wir sind gespannt.

Lachhaft

Wenn Ihr nicht genug zum Lachen habt, aber 4 Euro uebrig, kauft Euch von Robert Gernhardt "Reim und Zeit" bei Reclam und legt's nebens Klo (oder anderswohin, wo Ihr nicht genug lacht...). Heute las ich da zum Beispiel:

Diaet-Lied (mit Ohrfeigenbegleitung)

Ich freu mich auf mein Fruehstueck
Da schneide ich zwei Hoernchen auf
(Klatsch Klatsch)
Da schneid ich etwas Graubrot auf
und schmiere mir dick Butter drauf
und Leberwurst und
(Klatsch Klatsch)
Und schmier duenn Margarine drauf
und etwas Kraeuterpaste
und reichlich Gorgonzola
(Klatsch Klatsch)
Und keinen Gorgonzola
Sodann greif ich zum Prifsich
Den schneide ich in Stuecke
und haue massig Sahne drauf
(Klatsch Klatsch)
Und mache einen Joghurt auf
und tu ihn auf den Pfirsich
und reichlich Gorgonzola
(Klatsch Klatsch)
Und keinen Gorgonzola
zwanzig Loeffel Muesli
(Klatsch Klatsch)
Und einen Loeffel Muesli
Dann freu ich mich auf Mittag
Da brat ich einen Tofu auf
und tue reichlich
(Klatsch Klatsch)
Sprossen drauf
und jede Menge
(Klatsch Klatsch)
Kleie
Das ess ich, weil es sein muss
und freue mich aufs Abendbrot
Da gibt's ein Riesenschnitzel
(Klatsch Klatsch)
Da gibt's ein kleines Schnitzel
(Klatsch Klatsch)
Da gibt es gar kein Schnitzel
Da mach ich einen Bratling warm
und tu dick Majonaese drauf
(Klatsch Klatsch)
Und drei, vier Spiegeleier
(Klatsch Klatsch)
Und reichlich Gorgonzola
(Klatsch Klatsch)
Und schuett es in den Lokus
Dann druecke ich die Spuelung
und freu mich auf den Nachtisch
da trinke ich vom feinsten
(Klatsch Klatsch)
Und stillsten Wasser, das es gibt
sodan wird ein Versuch geuebt:
Wieviel vom schweren roten Wein
geht in den Durchschnittsmann hinein?
(Klatsch Klatsch)
Wenn er dabei im Schmalztopf wuehlt
(Klatsch Klatsch)
Sich grad wie Gott in Frankreich fuehlt
(Klatsch Klatsch)
Fuenf Eisbein mit zehn Bierchen kuehlt
(Klatsch Klatsch)
Und die mit Schnaepsen runterspuelt
(Klatsch Klatsch)
und reichlich Gorgonzola
Das will ich ausprobieren
und sollt ich dran krepieren
dann hab ich meine letzte Nacht
zumindest lustvoll
(Klatsch Klatsch)
Zumindest heiter
(Klatsch Klatsch)
Zumindest spannend
(Klatsch Klatsch)
Zumindest nahrhaft
zugebracht.

Fleischeslust

Ich esse normalerweise ziemlich vegetarisch. Nicht als Religion sondern aus Vorliebe. Als ich vor ein paar Tagen nach Hause kam und sagte: "Ich hab ein Huhn gegessen", war mein Mann entsprechend entsetzt - ich habe schon laenger nichts mit Beinen gegessen, als ich ihn kenne. Aber ploetzlich ploetzlich ist da diese Fleischeslust.

Er war nicht geschockt, weil ihm das arme Huehnchen leid tut. Denn er selbst kann sich ein Leben ohne Gruenzeug sehr gut vorstellen... Seine (treffende) Reaktion war vielmehr: "Meine Guete, musst Du erschoepft sein!" Diese ewige Milchtrinkerei (des Babies) waehrend mir selbst das Milch trinken verboten ist... Das kann ja nicht gut gehn.

Und man kann halt auch nicht unendlich viele Eier essen, ohne dass sie einem zu den Ohren rauskommen. Und wie sieht das denn aus: "Entschuldigen Sie, Sie haben da was... Ihnen kommt da ein Ei aus dem linken Ohr..." Grade wo ich jetzt ab und zu wieder beruflich unterwegs bin, sollte ich das wohl vermeiden, Ruehrei auf der Jackettschulter sieht dann doch zu unprofessionell aus...

Simsalabimsaladimsaladusaladim...

Toll: Mit Baby kann man mitten am Tag und ohne getrunken zu haben laut singend und schnellen Schrittes durch die Nachbarschaft laufen und keiner findet das komisch.

Nicht so toll: Mit Baby muss man mitten am Tag und ohne getrunken zu haben laut singend und schnellen Schrittes durch die Nachbarschaft laufen, auch wenn man das selbst schon lange nicht mehr komisch findet.

Alles, was das Baby in den Schlaf wiegt (in diesem Fall Schlagloecher und schrille Frauenstimme), hilft der Mutter beim Ueberleben. Besonders gern genommen werden hier Lieder mit unendlich vielen Strophen, wenig kompliziertem Text, den man einfach selbst verlaengern kann, zuegigen Rhythmus (zum Laufen) und einer schlichten Melodie. Wenn ich besonders hirnlos besonders lange singen muss, ist der Schneider mein bester Freund:

1. Strophe:
N Schneider faengt ne Maus
N Schneider faengt ne Maus
N Schneider faengt ne Mausemaus
Mimamausemaus
N Schneider faengt ne Maus.

2. Strophe
Was macht er mit der Maus
Was macht er mit der Maus
Was macht er mit der Mausemaus
Mimamausemaus
Was macht er mit der Maus?

3. Strophe
Er zieht ihr ab das Fell
Er zieht ihr ab das Fell
Er zieht ihr ab das Mausefell
Mimamausefell
Er zieht ihr ab das Fell

4. Strophe
Was macht er mit dem Fell
etc.

Und weil sich der Text noch nicht mal reimen muss, kann man sogar ohne Denken und Sprachgefuehl zu bemuehen, tausend neue bescheuerte Strophen hinzufuegen und den Schneider auf seinem Ziegenbock, den er von dem Geld kauft, das er in den Mausesack steckt, den er aus dem Mausefell macht (das passiert alles im Orginaltext) um die halbe Welt schicken.

Soviel uebrigends zum Thema fruehkindliche Praegung: Ich erinner mich an den Text noch aus dem Kindergarten.

Preisfrage: Wer wird in dem Lied mit dem "Simsalabimsaladimsaladusaladim..." von wem erschossen?

"I wanna man! With muscles!" ("Isch willn Mann! Mit Muskeln!" )

Ach isses nicht schoen, im wilden Suedosten zu wohnen?! Die Sozialwohnungen hinter unserem Haus sind besser als jede Soap Opera. Grade beim Abendessen hoeren wir ploetzlich ein Geschrei, das sich wie eine Mischung von Babykreischen und einem gequaelten Schaf anhoert, was ist denn das? Als wir aus dem Fenster gucken, sehen wir eine leichtbekleidete junge (naja) Dame auf der Kreuzung hin und her taumeln, die Arme in die Luft werfen und bruellen: "I wanna man! With muscles! I wanna man! With muscles! etc." Mann, wenn selbst die Eckensteher und Hallodris hinter unserem Haus nur lachen und nicht zugreifen, da kann man schon verzweifeln, das ist ja zum Schreien...

Meine Freunde koennen alles...

Also, der eine kann das, der andere dies und zusammen koennen sie alles. Klaus kann fotografieren und amuesieren und so gibt es jetzt endlich Fotos von der neuen Kleinfamilie, die von guter Bildqualitaet sind und auf denen sogar der Vater lacht. Nur das Baby macht ein etwas zerknautschtes Gesicht, das teilt halt nicht Klaus' Sinn fuer Humor...

Instant-Ersatz-Familie?

Grade hab ich die email geschrieben, die uns vielleicht eine ganze Familie als Anhang der Kinderbetreuung beschert. Wenn alles funktionniert und wir einander moegen, dann wird Sarah sich bald ein Kindermaedchen (eine Kinderfrau wohl eher) mit einer anderen Familie teilen, das heisst, sie hat instant (aber ohne heisses Wasser drauf giessen) eine zweijaehrige Schwester und zwei Brueder, die schon zur Schule gehn. Bei der anderen Familie arbeitet die Dame Vollzeit und wuerde fuer mich flexibel so viele Stunden arbeiten, wie ich sie brauche. Das waere toll, weil ich ja selbstaendig sehr unterschiedlich viel Arbeit (und Einkommen) hab.

Obwohl mir auch ein wenig bange davor ist. Hier gehn ja viele Frauen nach 4, 6, 12 Wochen wieder Vollzeit in den Job zurueck - aber ich bin froh, dass ich das nicht muss.

Gestern haben wir (vielleicht) das Raetsel geloest, warum Sarah meinen Mann immer so scheusslich findet, wenn er von der Arbeit nach Hause kommt. Denn ploetzlich wurde uns klar, dass sie ihn morgens eigentlich ganz gut leiden kann und nur abends Zeter und Mordio schreit. Anscheinend vergisst sie ueber Nacht, wen sie kennt und beginnt den Morgen erstmal freundlich zu jedermann. Aber nach einem ganzen Tag mit mir, hat sie ploetzlich Angst vorm schwarzen Mann. Wir experimentieren jetzt, ob ein Nachmittagsnickerchen auch genug ist, um sie das vergessen zu lassen...

Aaaber, wenn unsere Theorie stimmt, dann wird sie mich ja genauso anschreien, wenn ich sie von der Kinderfrau abhole, wo sie ihren Tag verbracht hat. Will ich das? Ist es das wert?

Das ist normal...

Unser New York Wochenende fiel auf Memorial Day, wo die Amerikaner ihrer Kriegshelden gedenken und anders als bei uns sind viele von denen ja noch sehr jung. Und damit es in Zukunft auch weiter genuegend davon gibt, haben die Marines sich mit ihren tollen Waffen mitten auf dem Time Square postiert, dass jeder mal ausprobieren kann, wie so'ne Knarre in der Hand liegt...

... oder so aehnlich

Viele meine Geschichten haben irgendwie ne "Moral von der Geschicht" (wenngleich die nicht immer sehr moralisch ist...). Fuer die nun Folgende wusste ich schon, bevor ich sie zu Ende erlebt hatte, dass die Moral etwa so gehen wuerde:
"Wenn man sich nur in den Hintern tritt und aufrafft, kann man auch als frischgebackene coole Eltern ein tolles Wochenende in New York haben."

Und das Tolle ist ja, dass Ihr alle nicht dabei ward und deshalb gar nicht wisst, dass das voll gelogen ist.

Also erzaehl ich Euch, dass die Babys in dem Alter ja eh nur schlafen und essen, und dass man deshalb ganz toll mit denen in Museen, Restaurants und sogar auf Freiluft Tanzveranstaltungen gehen kann und dann immer abwechselnd tanzen, waehrend der andere das Baby haelt... Und dann denkt ihr: "Booooah, die sind cool. Und wie die das gewuppt kriegen, trotz Baby immer noch cool zu sein..."

Und ich freu mich, dass ich wenigstens im Internet alles gewuppt kriege. Und beschliesse einfach zu vergessen, wie wir dieses Wochenende im stinkigen Hotelzimmer mit einer Quengeltante verschwendet haben, die so laut schreien kann, dass (als wir dann doch mal unterwegs waren) selbst der Strip-Club-Aufreisser, der Souvenirshopbesitzer und der Taxi-Fahrer auf der anderen Strassenseite Will fragen, ob alles ok ist. Ob sie sich auf Tanzveranstaltungen und in Museen besser benommen haette, wissen wir nicht, denn dafuer hatten wir schliesslich keine Energie mehr. Aber das erzaehl ich Euch ja alles nicht, denn schliesslich bin ich die Internet Super-Mom.

nee, au, eh, ehre, heh

Das sind, sagt eine Australierin namens Dunstan, die fuenf Worte, die Babies in ihren ersten drei Monaten (oder so) schreien koennen. Danach nehmen die Reflexe ab und das Gelernte zu und Babies sind nicht mehr so einfach zu verstehn...

Wenn sie "nee" schreien, ist das als wenn sie mit der Zunge am Gaumen nuckeln und dabei schreien und das heisst: Ich hab Hunger.

"Eh" ist das Gefuehl, wenn man mit Druck in der Brust einen Ton zu machen versucht, das heisst, sie muessen ein Baeuerchen machen.

"Ehre" ist der Ton, den man macht, wenn man auf der Toilette sitzt und es nicht vorangehen will, das ist die Pupsmaschine im Anzug.

Und "heh" ist generelles Unwohlsein, zu warm, zu kalt, keinen Bock mehr rumzuliegen.

Das hoert sich erstmal abgedreht an, aber nachdem ich das Video gesehn hab und meine Tochter mit gespitzten Ohren zugehoert, bin ich erstaunt, dass ich das nicht selbst gemerkt hab, dass sie verschiedene Toene schreit. Und frage mich, warum mir das niemand von Anfang an gesagt hat. Das haette die letzten zwei Monate so viel einfacher gemacht. Also, wenn Ihr Leute kennt, die schwanger sind oder grade ein Baby bekommen haben: "Dunstan Baby Language" ist ein tolles Geschenk.

Pupsmaschine

Dass Sarah eine kleine Pupsmaschine ist, sag ich ihr - aus gegebenem Anlass - jeden Tag. Das Problem war nur bislang, dass wir in der Bedienung dieser Maschine nicht sonderlich geschickt waren und vor allem nicht wussten, auf welchen Knopf wir druecken muessen, um die Produktion anzuregen. Was dazu fuehrte, dass die Kleine sich in Schmerzen (oder zumindest Unwohlgefuehl) im Bett wand und wir hilflos daneben standen. Diese Woche haben wir einen Baby-Massagekurs gemacht und sind begeistert: Hier gedrueckt und da gedreht, den Nippel durch die Lasche gezogen und schon pupst sie einem auf Komando ins Gesicht. Also echt, worueber sich frisch gebackene Eltern alles freuen koennen...

Wie geht's?

Meine Schwiegercousine meinte zum Thema "wie geht's": Wenn Du 'n Baby hast und Dich jemand fragt, wie's Dir geht, antwortest Du automatisch: "Baby schreit im Moment so viel" oder "Baby hat gelernt zurueckzulaecheln" etc.

Am Anfang bist Du so an das Baby gebunden und das Baby an Dich, dass es scheint, als haettest Du gar keine Launen mehr, die einfach nur Dir gehoeren und einen Grund haben, der Baby-unabhaengig ist. Wie wahr...

Fuer die von Euch, die Babys langweilig finden: Habt Geduld mit mir. Und: Ich finde Babys auch manchmal langweilig. Zum Beispiel morgens frueh um sechs.

Vorbereitung ist alles...

So'n Hungerstreik ist anstrengend, da muss man gut geruestet sein. Den beginnt man am besten mit einem ordentlichen Fruehstueck!

(Was fuer ein Glueck, dass Babys Babys sind und so nen Quatsch nicht lange durchhalten.)

Schlechtes Vorbild

Louisa ist drei Tage aelter als Sarah, und immer wenn ihre Mutter mir von den neusten Helden- oder Horrortaten erzaehlt, sollte ich gewarnt sein. Leider lern ich langsam und sage immer noch ganz naiv: "Nee, Sarah macht sowas nicht..." Als sie am Dienstag auf meiner Schaukel schaukelten war das Thema Hungerstreik und Milch ausspucken. Nun, Sarah hat sich inspirieren lassen und betrachtet meine Brust nun mit Abscheu. Ich versuche, den Streik durch den Einsatz von Milchwerfern (im Sinne von Wasserwerfern...) zu brechen, aber egal, wie viel Milch in ihre Nase, Augen, Ohren spritzt, sie weigert sich, den Mund da zu lassen wo er hingehoert und ihre Arbeit zu tun...

Ich bin ein Kuenstler-Verkaeufer

Manchmal macht man ja spam-emails doch auf, wenn der Absender sich anhoert, als koennte das ein lange vergessener Bekannter sein, oder man echt keinen Bock auf den Abwasch hat und ne Entschuldigung braucht (Am Computer sitzen = Arbeiten). Und meist wird man dann mit einem Grinsen belohnt.

Zum Beispiel heute, als ich das Angebot erhielt, ein Familienmitglied zu verkaufen. Die Email beginnt mit
"Dear Friend,
My name is Wright Marcus,I'm an artist seller from London UK"
"Lieber Freund,
Mein Name ist Wright Marcus, ich bin ein Kuenstler-Verkaeufer aus London, UK"
Da musste ich doch gleich an meine kleine Schwester denken: Fuer wieviel kann der die wohl verkaufen? Und wer wuerde sie zu welchem Zweck kaufen wollen? Oh, die Welt ist doch viel groesser und eigenartiger, als ich mir vorstellen kann. (Oder: Meine Vorstellung ist doch viel groesser und eigenartiger als die Welt?)

Groesser, schwerer (und schoener) als 75% ihrer Artgenossinnen

Nein, ihrer Altersgenossinnen natuerlich.

Also, wenn ich in eine neue Schulklasse kam, freute sich die Kleinste immer, denn sie war nicht mehr die Kleinste, sondern nur noch die Zweitkleinste. Mein Mann hat sich als (kleinster) Junge immer mit den groessten Jungs gepruegelt, denn wenn man dem Lulatsch eins auf die Birne gegeben hat, muss man sich nicht mehr mit seinen Schmeissfliegen rumschlagen.

Wie wir zu einem Baby kommen, dass ein Grossteil ihrer Altersgenossinnen ueberragt (also, auf dem Ruecken liegend ueberragt ihr Bauch die Baeuche von zwei Dritteln der anderen zwei Monate alten Babies...), keine Ahnung. Die Aerztin sagt: "Wenn das Baby waechst und gedeiht, koennt Ihr stolz auf Euch sein, dann macht Ihr's richtig. Und Babies, die gestillt werden, sind in den ersten sechs Monaten kugeliger als Flaschenbabies. Das waechst sich aus."

Gleich kommen meine Mutterfreundinnen zu Besuch und eine bringt ein Baby namens Eva. Die ist so zart, dass sich das kleinste Baby in der Babygruppe freut, wenn sie kommt(s.o.). Ich bin irgendwie davon ausgegangen, dass ich ein Zwergenbaby haben wuerde...

Welt! Ich komme!

Und bring noch eine mit. Sarahs Reisepass war in der Post. Jetzt koennen wir ueberall hin reisen. Aber bevor's nach Ueberall geht, fliegen wir erstmal nach Hause. Also, vom 12. Juni bis zum 12. Juli werden wir in Europa sein. Juhuu!

Mit Richtung

"Wo komm ich her, wo geh ich hin und wenn ja, wie viele?"

Das sind ja so die typischen Fragen fuer Silvester und Geburtstage. Gestern hatte ich keine Party, keinen Kuchen und erst nach Mitternacht hab ich von meinen Schwiegereltern das erste Geburtstagsstaendchen gesungen gekriegt und es hat in Stroemen geregnet. Trotzdem war's ein toller Tag.

Weil ich schoene Sachen gemacht hab (abends mit meinem Mann in dem Tangolokal tanzen gehn, wo wir uns kennengelernt haben, waehrend Tante Ruth auf's Baby aufpasste), aber noch viel mehr, weil ich auf die Geburtstagsfrage (s.o.) eine neue Antwort hab. In den letzten Jahren hatte ich meistens das Gefuehl: "Jaja, is ja schoen und gut aber irgendwie geht's doch nur im Kreis."

Das Seltsame ist, dass die einzelnen Tage mit einem Baby extrem nur im Kreis gehn: fuetternkackenfuetternkackenfuetternkackenfuetternkacken. Aber wenn ich mir das ganze im groesseren Zusammenhang anseh, dann merk ich, dass ich ploetzlich das Gefuehl hab, eine Richtung zu haben, in die ich mich bewege, eine staerkere Verbindung zu Zukunft und Vergangenheit.

Wie hoert sich das denn an...?

Was denkst Du, wenn Du auf der Damentoilette bist und aus der Nachbarkabine hoerst Du Saugen und Seufzen und "Au" und "So ist gut Baby!"?

Genau, dann denkst Du: "Eva hat es aufgegeben, Sarah mitten im Lokal zu stillen, weil sie immer hin und her zappelte (ohne vorher die Brust loszulassen), sich verschluckte, heulte, Milch in Nase, Ohren, T-Shirt spritzte, alle guckten, etc. pp. und es manchmal einfach einfacher ist, sich in der Behindertentoilette auf den Boden zu setzen..."

MozartBachBethoven

Jeder will seine Kinder mit geringst moeglichem Aufwand und Eigenintelligenz so schlau wie moeglich machen. Und wenn man dann auch noch ein wenig Bildung fuer umsonst dazu kriegt, wunderbar. Deshalb muss unser Musik-Mobile nicht irgendwas klimpern, sondern hat einen Knopf fuer Bethoven, einen fuer Bach und einen fuer Mozart. Natuerlich ist die Qualitaet der Musik das gleiche Plimplimplim, was jede Spieluhr kann und geht einem nach ein paar Runden genauso auf den Geist, wie jede Fahrstuhlmucke. Aber beim Einschalten stellt sich dann immer das gute Gefuehl ein, dass man, obwohl selbst komplett uninteressiert an klassischer Musik, dem Baby schon frueh einen Vorsprung auf dem Weg zum Konservatorium (oder zur Konservenfabrik?) sichert.

Alles unter Kontrolle?

Wenn man nur genuegend Gesetze macht, die es ermoeglichen, ganz viele harmlose Buerger fuer unschuldiges ungefaehrliches Verhalten zu bestrafen, dann werden keine schlimmen Dinge mehr passieren. Ein Glueck, dass das so einfach ist.

Zum Beispiel: Nackte Babyphotos vom eigenen Kind zu besitzen ist illegal, da Kinderporno. Wer ein Kind unter 9 Jahren im eigenen Haus unbeaufsichtigt laesst (also z.B. im Kinderzimmer, waehrend man im Garten ist), gibt dem Jugendamt einen Grund, einzugreifen (in Arlington, einer Nachbarstadt). Eine Mutter in Virginia muss 50 Stunden gemeinnuetzige Arbeit und einen Elternkurs absolvieren, weil sie ihr Kind 5 Minuten allein im Auto gelassen hat.

Da krieg ich Sehnsucht nach dem Brennesselgebiet und Adenauerpark mit stinkigen Teichen und zugewuchertem Gebuesch, wo wir Banden gruenden, Schnecken und Pfandflaschen sammeln und uns Sommers wie Winters nasse Fuesse holen konnten.

Und dann atme ich auf, wenn ich an 'nem warmen Sommerabend auf der Veranda sitze und seh, dass sich unsere Nachbarschaft darum nen feuchten Kehrricht schert und kleine und grosse Rabauken auf kleinen und grossen Rollern um den Block rasen. Natuerlich sind diese Kinder - an hier allgemein gueltigen Masstaeben gemessen - vernachlaessigt und unterpriviligiert. Aber dabei haben sie verdammt viel unbeaufsichtigten Spass.

Wahlverwandtschaften statt Vorfahr achten

Zu Besuch bei den Schwiegereltern blaetter ich immer durch die Ebony ("Ebenholz", groesste schwarze Zeitschrift in den USA), um die Kultur, in die ich hab, besser zu verstehn. Mein Mann ist mir da keine grosse Hilfe, weil er sich nie richtig zugehoerig gefuehlt hat und schon immer Freunde aller moeglichen Farben, Formen und Kulturen hatte. Wenn er die Sommerferien bei Oma aufm Land verbrachte, haben immer alle gelacht, weil er sich anhoerte, wie ein weisser Jude aus Brooklyn - aber das ist eine andere Geschichte.

Also, ein weiterer Kurs zum Thema Schwarzsehn in Amerika. In einem Artikel klagten weisshaeutige Schwarze darueber, wie schwierig es sei, schwarz zu sein, wenn man weiss aussieht (ach...). "Wir haben helle Haut, weil unsere schwarzen Vorfahren von ihren weissen Sklavenhaltern vergewaltigt wurden." Mir ist da glaub ich irgendwas entgangen zum Thema Familienstammbaum. Oder warum sagt niemand jemals: "Wir haben helle Haut, weil unsere Vorfahren ihre Sklaven vergewaltigt haben." Irgendwie ist die schwarze Urgrossmutter mehr Vorfahr als der weisse Urgrossvater.

(Eben hab ich zum ersten Mal ein Formular ausfuellen muessen, wo nach Sarah's Rasse gefragt wurde und nach allgemeinem Verstaendnis muss ich da "schwarz" ankreuzen. Obwohl sie erstens - wie auf den Fotos unschwer zu sehn - nicht schwarz ist, ich zweitens meinen Mann nicht vergewaltigt hab und wir drittens beim Erbgut halbe-halbe gemacht haben... ich bin selbst erstaunt, wie wuetend mich das macht.)

Zu diesem Bild gibt es sogar eine Geschichte

Erinnert Ihr Euch an Mama Laadi, die in Bolga das Waisenhaus fuehrt und eine meiner besten Ghanaischen Freundinnen war? Und an Debbie, meine beste Europaeische Freundin in Bolga? Laadi fand es immer ganz schrecklich traurig, dass ich weder verheiratet war, noch Kinder hatte; was amuesant ist, denn Laadi selbst ist -was in Ghana selten ist - unverheiratet, hat aber nen ganzen Haufen (Waisen-)Kinder. Sie wollte mich immer mit ihren Freunden verkuppeln und betonte, dass dieser oder jener ihrer Brueder so ein guter Christ sei, dass er mit Mitte 30 noch nie einer Frau beigewohnt haette. Hm. Na gut. Sie hat es leider nie geschafft, mich zu ueberzeugen.

Debbie war letzte Woche in Ghana, gemeinsam mit einem Freund, der ziemlich viel Geld fuer Laadis Organisation gespendet hat, und sich deren Arbeit vor Ort ansehn wollte. Dieses Foto haelt den Moment fest, in dem Debbie Mama Laadi ein Foto von Eva, Mann und Kind zeigt und Laadi so einen ganz typisch Ghanaischen Freudenlaut ausstoesst, den man nicht aufschreiben kann...

Selbst verliebten Eltern

faellt nicht immer ein guter Vorwand ein, um ein weiteres Baby-Foto in den Blog zu setzen. Ausser, dass sich Oma freut vielleicht. Oder ich koennte die Geschichte dazu erzaehlen, dass es so aussieht, wenn ich dusche, denn auf dem Badezimmerboden ist sie wenigstens gleich nebenan, falls sie anfangen sollte zu heulen. Oder vielleicht koennt Ihr auf diesem Bild sehen, wie braun sie inzwischen geworden ist. Aber eigentlich, seien wir mal ganz ehrlich, will ich natuerlich nur damit angeben, was fuer ein suesser Fratz sie ist...

Pasta mit Trueffelbutter, Kaese und Mandelstiften

Gestern hab ich den zweiten Teil meines Milchexperiments angefangen. Nach wochenlanger Abstinenz ist die Frage nun: Geht es dem Kind besser, weil sich das Verdauungssystem in den letzten Wochen weiter entwickelt hat, oder kommt das wirklich davon, dass ich Kaese aufgegeben hab. Versuch macht kluch, also hab ich gestern geschlemmt (s.o.).

In der Nacht waren mein Mann und ich dann kluch... Und lagen gemeinsam mit unserer Tochter wach, die sich im Bett wand und unter grosser Anstrengung kleine Mengen gruenen Spinats in ihre Windel presste.

Das naechste Schlemmermahl gibt's in 6 Wochen, denn einige Babies haben im Alter von 3 Monaten die Faehigkeit Kuhmilchprotein zu verdauen...

Was in dieser und jener Woche so passiert...

Woche 5, so sagt eines meiner Buecher, sind die Babys besonders quengelig, wollen nicht schlafen und immer im Arm gehalten werden. Sarah hat das gleiche Buch gelesen und sich entsprechend verhalten. In Woche 6 haben sie sich dann daran gewoehnt, dass sie ploetzlich mehr sehen koennen und sind wieder ganz glueckliche Sonnenscheine. Wunderbar.

Eine andere Mutter sagte: Ab der 6. Woche hoert der Adrenalinrausch auf, der einen nach der Geburt hat ueberleben lassen und man merkt ploetzlich, wie anstrengend das ist... Nun, ich wuerde nicht sagen, dass ich das vorher nicht gemerkt haette aber ploetzlich machen mich weniger anstrengende Tage viel mueder... Na dann, gute Nacht.

Nur so zum Laecheln...

Babys und Muetter auf Drogen?

Auf den Pamperskartons, Babybadverpackungen und allen anderen Babyprodukten seh ich immer diese Fotos perfekt gestylter Muetter mit laechelnden Babys, die die jeweilige Aktivitaet (zum Beispiel Baden) mit gemeinsamer Begeisterung durchfuehren (ohne dass ein Haar von seinem ihm zugeteilten Platz abrueckt), oder grade durchgefuehrt haben (komisch, auf den Windeln ist nie ein Foto vom kackenden Baby mit knallrotem Gesicht oder von der gruenen Pampe in benutzter Pampers - das ist so aehnlich wie Tampon-Werbungen, wo eine laechelnde Frau ein Tampon in der Hand ausdrueckt, nachdem sie es vorher in ein Glas mit blauem Wasser getaucht hat... Hae?).

Ich dagegen sitze mitten am Tag ungeduscht, mit verwuestetem Haar und im Schlafanzug in meinem Wohnzimmer und bin froh, dass sich mein Baby (im Partnerlook gestylt...) nun endlich entschlossen hat, dass es vorwaerts zusammengerollt auf meinem Schoss und gegen meine Brust gelegt ein knurrendes Nickerchen halten will (erstaunlich, was fuer Toene schlafende Babys von sich geben). Das ist eine Position, in der ich auf meinem Labtop tatsaechlich mal beidhaendig tippen kann. Also guck ich aus dem Fenster in den Tag hinein, der sich nicht ganz entscheiden kann, ob er fruehlinglich werden will, bin stolz, dass ich es geschafft hab, die Waschmaschine anzuschmeissen (trotz Proteste) und laechel (wenn auch nicht so zugedroent, die die Damen auf den Babyproduktfotos). Denn dies ist die besondere und ach so kurze Zeit, in der mein Herzschlag und mein weicher Bauch genug sind, um meinem Kind alle Sicherheit und Zufriedenheit dieser Welt zu geben. Und zum Glueck ist keiner hier, der davon Fotos macht...

Mutterflirt

Neue Freundinnen finden wollen ist ja aehnlich, wie wilde Katzen fangen oder mit Maennern flirten: Man sieht ein Exemplar, das einem gefaellt und dann versucht man, es anzulocken, waehrend man gleichzeitig so schraeg zur Seite guckt, als ob einem das alles gar nicht wichtig waere. Damit man die Jagdbeute nicht verscheucht... und wenn's nicht klappt, oder man beim Naeherkommen sieht, dass das ja ein fieses Vieh ist, kann man sich immer noch so mit der Hand durchs Haar streichen, als haette man gar nicht gewunken.

Mein erstes Muetter-Blind-Date war ganz unglaublich nett, aber so in dem Sinne, wie mein alter Freund A. das mit Ekel im Gesicht sagte: "Wenn eine Frau zu Dir sagt: 'Du bist echt total nett...', dann weisst Du, das dieser Satz mit 'aber...' weitergeht." Also, die Dame und ihr Baby waren total nett, aber wir hatten einander nichts zu sagen. Mein Mann findet das erstaunlich, dass Frauen sich in so einer Situation trotzdem zwei Stunden lang angeregt unterhalten koennen.

Gestern bei der schicken Muttergruppe waren zwei dabei, die gefielen mir schon besser, wir haben Telefonnummern ausgetauscht und ich bin ganz stolz auf mich, dass ich mich getraut hab, eine von ihnen heute zum Spazierengehn anzurufen. Nun fange ich also langsam an, auch das Sozialleben einer Mutter zu haben, nicht nur eine Milchbar zu sein. Es bestehen also doch noch Chancen, dass ich meine geistige Gesundheit behalte / wiederkriege...

Ersatz

Mandelmilch, Erdnussbutter, Ziegenkaese... ja, ich geb's zu, wir haben sogar schon ueberlegt, ob und wie man aus Muttermilch Buttermilch machen kann (die Idee aber verworfen, weil das erstens irgendwie eklig ist und zweitens nicht genug Nachschub produziert wird). Das Einzige, was als Kuhmilch-Ersatz ueberhaupt nicht geht, ist Sojamilch. Die schmeckt nach Mottenkugeln und Kastanien vom letzten Jahr, damit kann man sich so richtig den Kaffee versauen.

Aber, hey, schwarzer Kaffee ist gut fuer die Figur, Baby geht's besser und Ziegen sind meine Helden!

Wir sind die Schmuddelkinder

Capitol Hill ist die schoene Wohngegend um das Capitol rum, wo lauter Lobbyisten, Anwaelte, Regierungsleute und ihre schicken jungen Familien in aufgemoebelten Backsteinhaeuschen wohnen.

Vor ein paar Jahren haben die Immobilienhanseln hier beschlossen, dass sich unsere Gegend besser verkauft, wenn man sie umbenennt und so tut, als sei sie ein Teil von Capitol Hill - obwohl unsere Backsteinhaeuser noch im Urzustand sind, an jedem Ende der Strasse ein Block sozialer Wohnungsbau steht und die Polizei davor Tag und Nacht mindestens ein Auto stationniert hat...

Wie auch immer, weil wir zu Capitol Hill gehoeren, bin ich nun auch Mitglied der "Moms on the Hill" und bin als Schmuddelkind mit den anderen Kindern spielen gegangen. Ich musste doch ueber mich lachen, dass ich weder mich selbst, noch mein Baby fuer die Muettergruppe aufgetakelt hatte. Von wegen Birkenstocks und Strampelanzug... Noch mehr amuesierte mich aber, dass ich - obwohl das Aufputzen von 3 Wochen alten Babys Quatsch ist - am Wochenende gleich in den Babyshop gelaufen bin, ein Outfit fuer naechste Woche kaufen.

Aber letztlich sollte ich vermutlich einfach zugeben: Wir wohnen auf dieser Seite der Hauptstrasse, weil wir uns hier einfach wohl und zu Hause fuehlen und weil's bei den Schmuddelkindern so viel gemuetlicher ist als auf Designermoebeln. Und als eine der Muetter erzaehlte, wie ihre Tochter eine Woche lang nicht "Number 2" gemacht hat (also "nicht gekackt hat" fuer Vornehme), da wusste ich: Bevor ich die Ausscheidungen meiner Tochter numeriere, bleib ich doch lieber stolzes Schmuddelkind und singe meine eigenen Lieder...

Das machen wir doch im Schlaf

Also fuer's Baby sorgen: Da sind wir jetzt schon so erfahren drin (Ha!), dass wir quasi gar nicht mehr aufwachen, waehrend wir uns nachts um ihre Beduerfnisse kuemmern. Wenn zum Beispiel mein Mann schlaftrunken mir seinen kleinen Finger in den Mund steckt, damit das Baby aufhoert zu quaecken.

Sarah sagte darauf: "Knapp vorbei ist auch daneben!" (in Babysprache heisst das: Uaaaaeeeeee!)

Kannste mir ma was Milch pumpen?

Alle pumpen. Hier, wo alle Welt von den Vorteilen des Stillens ueberzeugt ist, gleichzeitig angestellten Muettern nur 6 Wochen Babyzeit zugebilligt wird, misst sich die Mutterfreundlichkeit von Unternehmen vor allem daran, ob sie einen Pumpraum anbieten und eine unternehmenseigene Hochleistungspumpe, mit der sich die Muetter waehrend der Arbeit noch schneller und effizienter entleeren koennen.

Der Pumpraum wird vor allem deshalb geschaetzt, weil hier Buerotueren aus Prinzip nicht abschliessbar sind und haeufig sogar aus Glas (damit drinnen nicht unkontrolliert boese Sachen passieren) - wenn man ueberhaupt ein Buero hat und nicht ein Cubicle, also eine mit Pappwaenden abgetrennte Ecke im Grossraumbuero. Da die Amerikaner auch noch so eine Angst vor der nackten Brust haben, kann da das Pumpen durchaus zum Versteckspiel auf dem Damenklo werden.

So ne Pumpe, fuer die, die das noch nie gesehn haben, erinnert verdaechtig an eine Melkmaschine im Kuhstall und beim Pumpen, tut mir leid, fuehlt man sich auch irgendwie als Teil eines halbindustriellen Kinderaufzuchtprogramms. Ok, ich geb's ja zu, wenn mein Mann nachts um zwei eine abgepumpte Flasche geben kann, statt mich aufzuwecken, dann find ich Melkmaschinen super. Aber ich bin auch froh, dass mir meine momentane Arbeitssituation erlaubt, noch ein bisschen laenger das echte Kind an die echte Brust zu legen.

Ein Artikel im New Yorker zum gleichen Thema (also zum Thema Pumpen, nicht zum Thema Evas echte Brust...) wagte es zu bemerken, dass noch gar nicht klar ist, ob die positiven Effekte des Stillens tatsaechlich alle von der chemischen Zusammensetzung der Muttermilch kommen, oder moeglicherweise auch von dem koerperlichen und emotionalen Prozess des Kind-an-Brust-Legens...

Farbe

Unsere (weisse) Nachbarin beugte sich ueber Sarah und sagte: "Die hat aber eine schoene... Haut." Natuerlich wollte sie sagen "Farbe", dass darf man aber nicht, schliesslich ist das ja hier Amerika und wenn man bei einem relativ hellen Gemischtkind sagt, dass es eine schoene Farbe hat, dann ist das natuerlich gleich rassistisch. Ach, ach...

Dabei wissen wir ja eh noch nicht, was da am Ende rauskommt. Geboren werden alle schwarzen Kinder weiss, um dann am Licht nachzudunkeln. Man sagt, dass die Ohren von Anfang an die angestrebte Farbe haben. Wenn das stimmt, dann wird sie noch ein ganz klein wenig dunkler, als sie jetzt ist, also Milchkaffee mit viel Milch.

Knautschgesicht

Esser und Schlaefer

Was haben wir nur gemacht, bevor es das Internet gab? Wo haben wir - zum Beispiel - Leute mit aehnlich abstrusen Hobbies gefunden, mit denen wir uns ueber unsere Obsessionen austauschen konnten? Nein, es ist nicht "Nackt Stricken" oder "Auf dem Kopf Stehn und Lachen", sondern sich einen kleinen Esser und Schlaefer anschaffen und dann dessen Sklave werden.

Zum Glueck gibt es hier noch ganz viele andere mit dem gleichen Hobby, die hab ich im Internet gefunden (obwohl sie in meiner Nachbarschaft leben, haette also auch einfach rausgehn und mal gucken koennen...) und morgen werde ich dann zum ersten Mal zur "Eaters and Sleepers" Muettergruppe in Capitol Hill (unserer Nachbarschaft) gehn, das ist fuer Babies bis zu 4 Monaten und die duerfen ihre Muetter auch mitbringen.

Ich hoffe, die koennen auch ueber was anderes als ihre Neuanschaffung reden, denn vor allem suche ich Freunde, die aehnlich eigenartige Freizeitmuster (ich sach nur: Hausfrau mit Tagesfreizeit) haben, wie ich. Nun bleibt nur zu hoffen, dass Sarah das genauso sieht, denn es waere nicht die erste Unternehmung, die die kleine Dame durch ihren ganz eigenen Schlaf-Wach-Rhythmus (sagte ich "schlaf"? naja...) durcheinander gebracht haette...

Ach wenn se doch Geld kacken wuerde...

Grade informier ich mich zum Thema Betreuungskosten und ja, genau, Muetter gehen vor allem dafuer arbeiten, dass sie die Kinderbetreuung bezahlen koennen. Eine Bekannte gibt ihr Kind in eine Kinderkrippe, die 500 Dollar in der Woche kostet, davor hatten sie ein Kindermaedchen im Haus, das 600 Dollar die Woche bekam. Und das ist so etwa normal...

Ach Du gruene Scheisse

Butterbrot, Milchkaffee, Parmesan, Eiscreme, Butterkeks, Kaesesauce, der Blubb im Spinat und der Nudelsauce, Gauda, Edamer, Yoghurt mit Obst und ohne, Quark undsoweiter, alles

werbohten? (wie meine amerikanische Freunde sagen)

Etwa 50% der Schwarzen koennen Kuhmilch nicht verdauen. Mein Mann ist einer davon. Mein Kind? Gestern waren wir aus unterschiedlichen Gruenden bei der Stillberaterin und die meinte, dass einiges darauf hindeuten koennte: der ploetzlich gruene Windelinhalt und die sehr harte Arbeit, die Sarah dabei hat, den zu produzieren...

Denn alles, was ich esse, isst (trinkt) sie auch und Lactose-Intoleranz ist quasi die neue Mode unter den Babies in meinem Bekanntenkreis (liegt das daran, dass ich so viele gemischte Paare kenne, wo einer der Beteiligten schwarz oder asiatisch ist?). Testen kann man das nur im gemeinsamen Selbstversuch: Zwei Wochen lang ist alles (s.o.) verboten, so lange dauert es, bis ich tatsaechlich clean bin. Wenn sie dann gluecklicher ist, fange ich Kaesewuerfel fuer Kaesewurfel wieder an und seh, ob sie gluecklich bleibt (dann war's ein anderer Grund). Ansonsten werd ich mich wieder an meinen Ghanaischen Lebensstil annaehern muessen und so leben, als waere ich wieder im kaeselosen Bolga. Mit dem Problem, dass eine der besten Kaesetheken der Stadt direkt um die Ecke ist.

Nachdem ich gestern mein moegliches quarkloses Schicksal bejammert hab, hab ich mir mein Baby heute morgen nach einer weiteren sehr langen Nacht angesehn, und mir wurde klar, dass mich ein suess schlafendes und geschmeidig kackendes Baby so viel gluecklicher macht, als der beste Gorgonzola - und das nicht, weil ich so ein selbstloses Muttertier waere...

Ach ja, sagte ich schon, dass etwa die Haelfte der Babys, die Kuhmilch nicht vertragen, auch bei Soja rot (also gruen) sehn?

Was fuer'n Test?

Langsam komm ich dazu, ein paar Seitenpfade meiner Krankenhauserlebnisse aufzuschreiben (wer Details zur Hauptvorstellung haben will, muss sich schon persoenlich melden. Ich finde das immer eigenartig, dass Leute ihre Geburtsvideos mit allen Details ins Internet stellen. Wer will denn sowas?).

Die erste Untersuchung im Krankenhaus war in so einem altmodischen Raum, wo mehrere Liegen nur mit Vorhaengen voneinander abgetrennt waren. Statt Fernsehn hatten wir in der Wartezeit Nachbarn im naechsten Kabaeuschen als Unterhaltung. Die waren, was man politisch korrekt afroamerikanische Innenstadtbewohner (und inkorrekt: schwarze Prolls) nennt. Sie sollte die Geburt eingeleitet bekommen. Die Krankenschwester fragte: Verstehen Sie, was ich sage? Im Telefonat mit Oma hoerten wir, dass die Dame alles genau verstanden hatte: "Die stecken mir dann so ne Pille in die Dingens-wie-heisst-das-noch. Und dann geht's morgen los..." Der dazugehoerige Mann tigerte die ganze Zeit auf und ab und fluchte: "Scheisse, ich muss doch morgen frueh zum Piss-Test, so n Mist, ich muss doch zum Piss-Test, muss das denn morgen sein?"

Piss-Test? Ja, genau, Bewaehrungsauflage nach Drogendelikten, regelmaessiger Urin-Test, ob man denn noch clean ist.

Spaeter erzaehlte mir meine Lieblingsschwester von ihrer Arbeit auf der Saeuglings-Intensivstation: "Das Haerteste da ist, dass es so viele Babys von "Innenstadtbewohnern" gibt, die sich nen feuchten Scheiss drum kuemmern, ob ihr Kind durchkommt. Da paeppeln wir die kleinen Wuermer muehsam auf und muessen die danach an solche Eltern abgeben."

Unseren Innenstadtbewohnern im Nachbarzelt muss man ja noch zugute halten, dass der Kindsvater da war und wirklich gerne bei der Geburt dabei sein wollte. Piss-Test hin oder her...

Aermlich erbaermlich beim Arzt

Mit Kind lernt man, wenn man dann also langsam die heimische Hoehle verlaesst, ganz andere Bereiche der Gesellschaft kennen, in denen man sich als arbeitender Single kaum rumtreibt. Zum Beispiel der Kinderarzt. Ich hatte mir das ja ganz einfach vorgestellt, suchst Dir halt einen aus, der verkehrsguenstig gelegen ist, bist ja nicht allzu waehlerisch, solang Du halbwegs mit dem klarkommst ist das schon ok. Ich gehoere doch nicht zu den obsessiven Muettern, die wochenlange wissenschaftliche Recherche betreiben, bevor sie die einfachsten Entscheidungen treffen.

Dann ging das so. Die erste Aerztin gefiel mir sehr, war aber verdammt verkehrsunguenstig gelegen. In der gleichen Gegend wie das Krankenhaus, da hat mein Mann in den Tagen um die Geburt rum 350 Dollar fuer Knoellchen gelassen. Also, suchen wir uns frohgemut jemanden bei uns nebenan. Zur "3 Tage nach der Entlassung" Untersuchung sind wir dann zum Obdachlosenzentrum gefahren. Im gleichen Haus (und direkt Tuer and Tuer mit einem Spezialisten fuer ansteckende Krankheiten) war die verstaubte Praxis von Doktor Teufel. Der hiess nicht wirklich so, sah aber genau so aus, wie der Teufel in einem Film, den wir vor kurzem gesehen haben, wo einer dem Teufel die Seele verkauft, um im Austausch perfekt Gitarre spielen zu koennen. Doktor Teufel ist schwarz und mager und fortgeschrittenen Alters, ein wenig verlangsamt und hat die fiesesten Haende, die Du Dir vorstellen kannst. Jeder Fingernagel in einem anderen blau-schwarz-braun-Ton angefault - damit fasst der unser kleines Juweel an? Das muss doch besser gehn.

Also, 2-Wochen-Check-Up anderswo. Die naechste Praxis ist viel schoener gelegen, in einer bluehenden Seitenstrasse, kein Sozialarbeiter weit und breit. Im Wartezimmer rote Plastikstuehle in Sitzreihen, kein Spielzeug, nichts zu lesen, ausser 100 Zettel an den Waenden, was man hier darf und soll und nicht darf. Eine dicke dunkelbraune Mama mit 6 Kindern freundet sich gleich mit meinem Mann an und faengt an, ihm nutzlose Ratschlaege zur Kinderaufzucht zu geben (z.B. "Gib dem Baby Wasser, das haelt den Darm sauber"). Ich weiss ja nicht warum, aber er hat irgendwas in seinem Gesicht, das anscheinend schreit: "Gib mir bloede Ratschlaege!" Ein Glueck, dass das nicht in meinem Gesicht steht. Mich gruesst die Mama nur, gratuliert und hat sonst nix zu sagen. Nach zweieinhalb Stunden Wartezeit und einer freundlichen Beschwerde meinerseits, werden wir endlich aufgerufen, erfahren, dass unser Baby in eineinhalb Wochen ein Kilo zugenommen hat und treffen einen weiteren unmoeglichen Arzt.

Ihr wisst, ich finde Westafrikaner super... es sei denn, sie werden Aerzte. Ich bin sicher, ich werde auch noch mal nen westafrikanischen Arzt finden, den ich toll finde, dieser war es aber nicht: Er verbrachte mehr Zeit mit dem Ausfuellen von Formularen als mit dem Untersuchen unseres Babys, auf jede Frage, die mein Mann stellte, gab er mir die Antwort (schliesslich ist er ja nur der Vater, was weiss der schon) und das Kind behandelte er wie einen widerspenstigen Kartoffelsack.

Bei beiden Aerzten fuehlten wir uns so unglaublich wie arme Leute - und waren im Wartezimmer umgeben von armen Leuten. Eigenartig, weil ja alle drei von unserer Versicherung das gleich Geld bekommen wuerden.

Also, schon weil wir nicht die Energie haben, weiter von einem Arzt zum anderen zu wandern: Lieber Parkplatz suchen, Knoellchen zahlen, Metro nehmen, was auch immer noetig ist, um zu der Aerztin zu gehn, die so tollen Silberschmuck anhatte (komisch, woran man Leute der eigenen Art erkennt...), bei der ich jedes Wort verstand und deren Sprechstundenhilfe ungefragt laechelte...

Hab ne Tante in Marocco, die bald kommt, hip hop hobbeldidop

Falls Ihr in nen aehnlichen Kindergarten gegangen seid, wie ich, kennt Ihr das Lied: die Tante aus Marocco kommt auf zwei Kamelen angeritten und schiesst aus zwei Pistolen ("piff paff"), und alle Kinder sitzen im Kreis, bloeken das Lied und machen die entsprechenden Bewegungen.

Das Komische ist: In den letzten Jahren hab ich mich selbst mehr und mehr wie die exzentrische Tante aus Marocco gefuehlt und hab mich schon gesehn mit fuenfzig oder sechzig, wie ich aus irgend nem abgelegenen afrikanischen Dorf hiphop-hobbeldidop zu Familienfeiern in Deutschland angeritten kommen, piffpaff meine wilden Busch-Geschichten erzaehle und meine Nichten und Neffen sich wohlig gruseln, waehrend sie zuhoeren.

Und gleichzeitig ist in den letzten Jahren meine Sehnsucht nach dem anderen Leben (das, was normale Leute normales Leben nennen) immer groesser geworden und so knabber ich jetzt an den Fingerchen meiner Tochter und bin so froh, dass ich dem Schicksal der marrokanischen Tante noch mal so ganz knapp entkommen bin. Wie soll das denn auch gehn, auf zwei Kamelen gleichzeitig reiten, den ganzen Weg von Marocco in die Voreifel... Piff-paff und ueberhaupt...

Egg doesn't know - Ei weiss nix

Eine wichtige Grundlage gluecklicher Elternschaft ist ja, dass man irgendwie einen Ausgleich findet, zwischen dem, was die Intuition einem sagt und dem, was alle Anderen (Leute, Buecher, technische Geraete) einem sagen. Und so haben wir heute endlich akzeptiert: Egg doesn't know (Ei weiss nix).

Wir haben ein eifoermiges Thermometer, das in verschiedenen Farben leuchtet, um uns zu sagen, ob das Baby sich warm, kalt oder grade richtig fuehlt. Und diesem bloeden Ei haben wir nun in den letzten Tagen erlaubt, unser Leben einzufrieren. Wenn das Ei sagt, die Temperatur ist gut, duerfen wir die Heizung nicht aufdrehen, selbst wenn Sarah kalte Haendchen hat und wir kalte Fuesse.

So, jetzt haben wir die Winterjacken im Haus ausgezogen und waermen uns langsam auf. Mal sehn, was Sarah's Haendchen machen... Und: Sorry Mutter, dass Du unter der Diktatur des Eis so frieren musstest...

Stilldiaet

Was ein Koerper so zu und abnehmen kann innerhalb kuerzester Zeit, ist schon enorm. Angefangen hab ich vor neun Monaten auf 46 kg. Am Ende der Schwangerschaft waren es 63. Nach nur einer Woche Stillen sind's 55. Wenn ich vom Sitzen aufstehe denkt mein Koerper immer noch, ich muesste mich zuruecklehnen, um den Kugelbauch auszubalancieren. Komisches Gefuehl.

Tangobaby

Bei ihrer Herkunft wuerde alles andere ja auch verwundern... Mein Mann und ich haben miteinander getanzt noch bevor wir das erste Mal miteinander geredet hatten. Und was Tangotaenzer von normalen Leuten unterscheidet, ist dass sie selbst unter der Woche bis spaet in die Nacht ausgehn und dafuer die Folgen am naechsten Morgen in Kauf nehmen.

Schon als Sarah noch in mir drin wohnte, war sie tagsueber immer wunderbar ruhig und wachte regelmaessig abends gegen neun auf, um die Nacht durchzutanzen. Wer sagt, dass sie sich das aendern muesste, nur weil sie geboren wurde? Ok, ihre Eltern (das sind diese Beiden mit schweren Ringen unter den Augen) sagen das. Aber wann haben sich Kinder je an das gehalten, was die Eltern sagen?

SARAH ANN IST DA!

Geboren: Mittwoch Abend (11. Maerz) um 21:29, 3,5 Kilo schwer, 51 cm lang und so schoen, wie noch nie ein Baby schoen war (ich bin nicht voreingenommen, ihre Omas, Vater, Opa, Grosstanten etc. sagen das auch).

Mir fehlen die Worte, um die Schrecken und die Schoenheit der Geburt zu beschreiben. Wie ist das moeglich, dass ein ganzer echter vollstaendiger Mensch in mir drin war? Und, meine Guete, wie hat so ein riesiges Kind es nur geschafft, aus meinem kleinen Koerper geboren zu werden?

Ich koennte darueber jetzt lange philosophieren, aber die Pflicht ruft und zwar mit einer lauten Stimme, also werde ich mich mal wieder als Milchbar betaetigen. Spaeter mehr.

(Ich weiss, viele von Euch warten auf email, Anruf, mehr Fotos, ne Karte. Das kommt, keine Sorge... koennte aber noch nen Augenblick dauern, weil ich mich im Moment noch ziemlich durch die Tage schleppe.)

Dann halt Bloedsinn...

Immer noch wartend suchen wir nach Tipps und Tricks, wie wir die Kleine da rauslocken koennen und wurden natuerlich im Internet fuendig. Hier klicken...

Nix los - alles gut...

Heute beim Arzt haben sie Herzschlag (ihren), Wehentaetigkeit (meine) und Fruchtwasserstand (unseren) gemessen. Alles Ok, die Kleine fuehlt sich weiterhin wohl wie ein Fisch im Wasser und zeigt kaum Verlangen, ihr Goldfischglas zu verlassen. Ich bin ungeduldig, fuehl mich aber ansonsten auch gut.

Baeume ausreissen

Ist schon irre, dass mein Koerper anscheinend mein Schwangerschaftsbuch gelesen hat und genau weiss, was ansteht. Zum Beispiel: "In den Tagen vor der Geburt, werden Sie einen ploetzlichen Energieschub erleben und fuer einen oder zwei Tage das Haus auf den Kopf stellen, den Garten umgraben oder die Wanderschuhe anziehn wollen. Die Energie wird sie aber genauso ploetzlich verlassen, wie sie Sie ueberkommen hat. Nutzen Sie sie!"

Vorgestern, als meine Mutter auf einem Spaziergang zum Kapitol ihren eigenen Energieueberschub abarbeitete, kamen mein Mann und ich ploetzlich auf die Idee, sie damit zu ueberraschen, dass wir ihr Gaestezimmer von einem kleinen in einen groesseren Raum verlegen. Und gestern haben wir mal unseren Vorgarten in Angriff genommen, der in Winterverwahrlosung darniederlag. Das ging so weit, dass ich mit scharfem Wasserstrahl das Moos vom Gehweg gewaschen hab und von oben bis unten durchnaesst war. Nach einem wunderbar effektivem Tag sass ich dann abends wie ein nasser Waschlappen auf dem Sessel und konnte sehn, dass Teil zwei der Vorhersage (Energie verlaesst Sie ploetzlich) ebenso zutraf.

Mein einziger Gedanke war: Hoffentlich fang ich jetzt nicht an, zu gebaehren, da wuerd ich ja mitten in den Wehen einschlafen...

Mama, mir ist laaaaangweilig

Oh, wie oft ich meine Mutter damit als Kind genervt hab, dass mir nix einfiel und ich mich einfach nur so laaaangweilig fuehlte. Und genau so fuehl ich mich jetzt. Natuerlich gibt es tausenderlei zu tun, aber mein ganzer Kopf und mein ganzer Koerper sind so mit der Langeweile des Wartens gefuellt, dass da kaum Platz ist, auch nur ueber eine interessante Aktivitaet nachzudenken. Jede frischgebackene Mutter wuerde mir wahrscheinlich empfehlen: Geniess die letzten Stunden der Ruhe! Nun, wenn mir weiter nix einfaellt, schreib ich halt nen blog ueber Laaaaangeweile. Und dann trete ich mich in den gelangweilten Hintern, trink nen Kaffee (sie warnen ja, zu viel Kaffee waehrend der Schwangerschaft erhoeht das Risiko einer Fruehgeburt...) und spiel noch noch ein bisschen Musik auf meinen I-Pod..

Im Westen nix Neues...

Falls sie da drinnen einen Terminkalender haette, wuesste meine Kleine, dass sie heute rauskommen soll. Wir sind gespannt. Die Mutter hat sich mit Handy und Stadtplan bewaffnet auf einen langen schnellen Spaziergang gemacht.

Nachdem wir gestern wieder so einen langen langsamen Spaziergang gemeinsam gemacht haben, von dem man erstaunlicherweise mehr Muskelkater kriegt, als vom Laufen.

Mein Mann und ich sitzen auf unserer Veranda, geniessen die erste Fruehlingssonne und warten. Er uebt mit Rosetta Stone (Computer Sprachschule), was der Unterschied zwischen "das Maedchen" und "die Maedchen" ist, und ich betreibe im wahrsten Sinne des Wortes Nabelschau. Die Taschen sind gepackt und wir sind bereit.

Ich bin...

ganz Bauch...

... fragen Sie Ihren Arzt oder Apotheker

Gestern ein Familienbesuch bei meiner Aerztin (deren Behandlungszimmer so klein ist, dass wir da eigentlich gar nicht alle reinpassten). Alles ok und wir warten weiter. Ich frage sie, welche der Hausmittel fuer ungeduldige Eltern funktionnieren, was das Einsetzen der Wehen beschleunigt.

Sie guckt meinen Mann an: Sex. Dann meine Mutter: Spazierengehn. Da bin ich ja gut aufgehoben...

Wann wird aus der Bewohnerin eine Mitbewohnerin?

Das ist die Frage, die uns im Moment von morgens bis abends beschaeftigt und manchmal auch in eigenartige Traeume folgt. Die Mutter ist letzten Mittwoch angekommen und bewegt sich ungeachtet der Sprachbarrieren mit Bravour durch Zollkontrollen und Supermaerkte. Wir machen Schneckentouren durch die Nachbarschaft - erstaunlich, wie man vom Langsamgehn Muskelkater kriegen kann...

Heute Nacht hat's angefangen zu schneien und hoert einfach nicht mehr auf. Damit sind dann die Wanderungen draussen auch erstmal auf Eis gelegt, schliesslich waere das ja bescheuert, im Endspurt auszurutschen und auf den Bauch zu fallen.

Also haben wir den Mann zur Arbeit geschickt und aus dem Wohnzimmer ein Internet-Cafe gemacht, freuen uns daran, wie die Sonne zum Fenster reinscheint und der Wind den Schnee verweht und tun so, als wuerden wir nicht warten.

Schnipp-Schnapp oder was?

Gestern hab ich unsere zukuenftige Kinderaerztin zum ersten Mal getroffen. Sie hat erklaert, wie's in ihrer Praxis laeuft und ich hab meine Fragen gestellt. Irgendwann meinte sie: "Erwarten Sie ein Maedchen oder einen Jungen?" "Ein Maedchen." "Gut, das macht alles einfacher." "Wie jetzt?"

Sie erklaerte mir, dass sie viele europaeische Familien behandelt, und wenn die in Amerika einen Jungen zur Welt bringen, gibt es immer Probleme: In Amerika wird quasi jeder Junge beschnitten, aus "medizinischen" Gruenden. In Europa sieht kaum ein Arzt die Notwendigkeit, an einem normalen Schnibbel rumzuschnibbeln, trotz gleicher Ausstattung - keine medizinischen Gruende.

Und die Aerztin hatte Recht, als ich nach Hause kam und das Thema anschnitt (haha), war ich auch gleich froh, dass ich ein Maedchen erwarte. Denn fuer einen amerikanischen Mann ist das ganz eindeutig, mein Sohn wuerde beschnitten, sonst lachen ihn doch die anderen Jungs in der Umkleide aus. Und die Frauen auch. Also, modische Gruende. Hm. Und weil bei mir zu Hause die Schnibbelmode anders aussieht, kann ich das irgendwie schwer nachvollziehn...

Wie'n oller Steinmetz

In irgendeinem Sommer meiner Kindheit hatte mein Vater in seinem Steinmetzbetrieb eine Grillparty. Obwohl mein Gedaechdnis generell sehr maessig ist, kann ich mich noch genau an die folgende Szene erinnern, weil mich das als Kind so beeindruckt hat: Einer der Gesellen sass mit nacktem Oberkoerper und prallem Bierbauch in der Sonne und zeigte seinen Partytrick. Er konnte eine volle Koelschstange auf seinem Bauch balancieren, der so kugelig war, dass die Oberseite waagerecht war wie ein Tisch.

Heute morgen sitze ich mit Kaffee und Computer im Bett und merke ploetzlich, dass ich die Kaffeetasse ganz gedankenverloren auf meinem Bauch abgestellt hab und sie da ganz sicher von meinen angewachsenen Getraenkehaltern festgehalten wird.

Muss ich jetzt auch anfangen, schmutzige Witze zu erzaehlen und Flaschenbier zu trinken?

Faulpelz - Vielfrass

Ganz wie's im Buche steht: 2-4 Wochen vor der Geburt senkt sich der Bauch, das Baby begibt sich in Position und gibt auf dem Weg Lunge und Magen frei. Seit zwei Tagen kann ich wieder tiefer atmen und, was viel auffaelliger ist, groessere Portionen verschlingen. Leider hab ich mich so dran gewoehnt, nur fuer 1 1/2 Esser zu kochen, dass ich das weiterhin tu - und nun mein Mann unfreiwillig auf Diaet ist, weil ich einfach schneller esse...

Aber natuerlich hab ich da immer noch ein grosses Hindernis in meinem Bauch, das ist ja nicht verschwunden und da wo es jetzt sitzt, macht es ploetzlich das Gehen ganz ganz beschwerlich... Also, da denkt einer, er hat sich eine nette Frau gefangen und eines Morgens wacht er auf und was sieht er? Vielfrass im Faulpelzmantel...

Die groessten Rassisten....

sind, wer haette das gedacht, schwarze Frauen. Man fragt sich ja schon: Wenn Du einen schwarzen Partner hast, kriegst Du dann schonmal bloede Kommentare. Und die Antwort, die mich selbst erstaunt, ist, dass der einzige, der sich Kommentare (und zwar zack ins Gesicht) anhoeren muss, mein Mann ist. Schwarzamerikanische Frauen (nicht alle, aber genuegend) machen keinen Hehl daraus, dass das irgendwie an Verrat grenzt: Kaum hast Du nen guten Job und kannst Dir n Bisschen was leisten, suchst Du Dir n weisses Maedchen.

Alle anderen (schwarze Maenner, weisse Maenner und Frauen) wuerden dazu nie einen Ton sagen. Was natuerlich nichts darueber aussagt, was sie sich denken...

Muetterprodukt der Woche

Wenn Ihr irgendwann mal spaet in der Nacht mit Freunden zusammengesessen habt und rumgesponnen: Hey, waer's nicht toll, wenn es ne Kaffeemaschine gaebe, die gleichzeitig die Fuesse massiert?! dann bin ich ziemlich sicher, dieses Produkt existiert irgendwo (und vermutlich entweder in Asien oder Amerika).

Gestern zum Beispiel war ich im Still-Zentrum (da kauft oder mietet man Milchpumpen etc. und lernt, wie die funktionnieren), und da sah ich so ein Produkt, das sich viele stillende Frauen vermutlich schonmal seufzend und in sich rein grinsend gewuenscht haben, wenn sie mit ihren Partnern auf ner Party waren und brav an ihrem Mineralwasser nuckelten: Der Brustmilchalkoholtest. Das sind so kleine Papierstreifen, die man nach dem Trinken (der Mutter) und vor dem Trinken (des Babys) in die Milch taucht, um zu sehn, ob der Alkohol schon abgebaut wurde, oder ob das Baby von der Brustmilch blau wuerde.

Wie man bei uns so schoen sagt: Es gibt nichts, was es nicht gibt...

20 Grad in der Sonne

Unsere Vormieterin muss zu den Leuten gehoeren, die das Glas lieber halb voll als halb leer sehn. Als ich heute morgen auf's Thermometer schaute und irgendwie nicht glauben konnte, dass es tatsaechlich 20 Grad Celsius sein soll (letztes Mal fuehlte sich das irgendwie waermer an...), musste ich irgendwann lachen. Sie hatte das Thermometer auf der Suedseite des Hauses in die Sonne gehaengt. Aber ich will nicht undankbar sein, und ich muss sagen, 20 Grad in der Sonne und blauer Himmel sind fuer Mitte Februar schon ein Geschenk.

Offiziell ausgetanzt

Noch dreieinhalb Wochen bis zum Tag X und erstaunlicherweise verschafft Stimme der Vernunft sich Gehoer (hatte sie erst gar nicht erkannt, is ja ne Weile her, dass wir von ihr gehoert haben...): Ihr koennt Eure Tanzparties ohne mich feiern.

Ab und zu ein langsamer Schwoof mit meinem Mann im Wohnzimmer ist noch drin, aber alles andere wird warten muessen, bis ich wieder so ausseh, als sei ich im fuenften Monat schwanger (anscheinend ist das alles, worauf man nach der Geburt hoffen kann).

Im Geburtsvorbereitungskurs haben sie uns verschiedene Vorschlaege gemacht, wie der Partner die Frau durch die Wehen begleiten kann, und wir mussten grinsen, dass "langsam tanzen" auf der Liste war. Im Video sah das aus wie das, was die Mutter "Klammerblues" nennt. So schliesst sich der Kreis, denn das ist es ja, was mich ueberhaupt erst in diese Lage gebracht hat. Ich haette wohl besser ein bisschen mehr zu dem Tangogeiger hinschielen sollen...

"Lass uns mit der Entscheidung noch warten,

bis wir noch mehr unnuetze Information haben"

Der Terror der RICHTIGEN ENTSCHEIDUNG

Was man nicht alles entscheiden muss, wenn man Kinder kriegt... Von der richtigen Ernaehrungsweise (Brust - Flasche, und wenn Flasche, was kommt da rein, wenn Brust, was darf gegessen werden?), Windelwickelung (waschen - wegwerfen), Schlafmethode (im - beim - weit weg vom Elternbett), bis zur richtigen Gebaermethode (natuerlich hechelnd - betaeubt - Kaiserschnitt) und dem angemessenen Gebaerort (zu Hause - im Gebaerzentrum - im Krankenhaus - im Taxi).

Und wenn man sich anhoert, mit welcher Vehemenz die Vertreter jeder einzelnen Loesung ihre eigene Methode allen anderen vorziehen, muss man sich doch fragen, warum ueberhaupt irgendwer das Erwachsenenalter als halbwegs aufrecht gehender, gesunder, lebendiger Mensch erreicht.

Und wenn ich jetzt schon Nackenschmerzen krieg, weil ich nur den Kopf schuetteln kann, dann sollte ich vermutlich anfangen mit Muskeltraining, denn sobald das Kind da ist und die Erziehung beginnt, gibt es ja noch mehr Entscheidungen und noch mehr Experten...

Nun, wir haben uns entschieden, das Kind nicht wegzuwerfen und wenn moeglich die Taxigeburt zu vermeiden...

Und wo kriegt Ihr Eure Baby-Sachen her?

Fragten mich meine amerikanischen und amerikanisierten Freundinnen. Sie konnten sich einfach nicht vorstellen, wie man ohne Baby-Shower trotzdem gut vorbereitet auf das Baby sein kann... Der besondere Luxus ist, dass man das nicht selbst organisieren muss.

Ein letztes Mal (bevor das Baby die Regierung aus dem Amt jagt und das Regiment uebernimmt) ist Mama (also die zukuenftige) die absolute Hauptperson, wird umsorgt und gefuettert und mit Geschenken ueberschuettet. Ok, alle Klamotten, die ich geschenkt bekam, waren viel zu klein fuer mich (also viel viel zu klein...), aber es gab schon das gelegentliche Erwachsenengeschenk, wie Entspannungsbad und Schokolade fuer lange Naechte.

Und ich hab's genossen, einen sonnigen Sonntag Nachmittag inmitten eines Schnatterhaufens zu sitzen und zu grinsen. Und mein Mann hat sich gefreut, dass ich darauf bestanden hab, dass wir das ganz traditionell machen (nur fuer Frauen) und ihm nicht erlauben, dabei zu sein: Ansonsten haette er sich vermutlich an der Ueberdosis Oestrogen, die in diesem Raum rumschwirrte, ne fiese Vergiftung zugezogen.

Wie Weihnachten

Seit Tagen bringt der Postbote uns Pakete an die Tuer. Da drin sind dann immer rosa eingepackte Geschenke mit einer kleinen Karte, auf der Beispiel steht: "Fuer die kleine Prinzessin"

Das liegt daran, dass am Sonntag Baby-Shower ist und heutzutage alle ihre Geschenke ueber's Internet bestellen. Also lassen wir die Paeckchen schoen zu und nehmen sie am Sonntag mit, um sie dann unter gemeinsamem Oh und Ah auszupacken...

Kennt Ihr das Papier-Internet?

Also, vieles ist hier ja supermodern. Anderes nicht so. Jetzt hab ich endlich Internet-Banking. Und das geht so: Wenn ich eine Art Dauerauftrag einrichten will, dann gebe ich im Internet den Auftrag, dass meine Bank regelmaessig mit der Post einen Papier-Cheque (erinnert Ihr Euch noch an die? Seit ich in Deutschland bei Goldi dem Goldhamster mein erstes Sparbuch hatte, bin ich denen niemals begegnet) an die entsprechende Person schickt. Also ist die Frage auch nicht nach der Kontonummer des Empfaengers, sondern nach der Postadresse. Wie haben die das damals nur geschafft, zum Mond zu fliegen?

Alles echt!

Naja, bis auf die Wimpern...

Ist das echt?

Gestern waren wir bei Germanophilen Freunden auf eine Karnevalsparty eingeladen. Erstaunlich, wie viele Gaeste mich (und Will und andere Freunde von mir) fragten: "Ist das ein Kissenkostuem oder ist das echt?" Also, falls Ihr das auch schon mal gedacht habt, ich kann Euch beruhigen, ich habe keine Kissensammlung verschiedener Groessen, die ich mir seit Monaten unter den Guertel schnalle, das sind 15 kg Lebendgewicht, die ich da vor mir hertrage und eine viel berechtigtere Frage ist: Warum kippst Du nicht dauernd um?

Aber ich will mal nicht so tun, als koennte ich mich nicht bloed daneben benehmen: Gestern unterhielt ich mich mit einer Dame, die ich noch nicht so gut kannte und wir sahen uns die wunderschoenen Kostueme an, die um uns rumtanzten. Irgendwann gab ich dann eine Karnevalsweisheit wieder, die ich irgendwann mit Herrn F. festgestellt hatte: "Jeder kommt als er selber. Kostueme sind nur dazu da, zu unterstreichen, wer man ist oder sein will." Erst als sie halb ironisch "Dankeschoen." sagte und dann ziemlich schnell aufstand um mit irgendwem zu tanzen, guckte ich mir ihr Kostuem genauer an und mit ihren Netzstruempfen, kurzem Roeckchen, fetter Schleife aufm Hintern, knapper Corsage und roter Lockenperuecke sah sie perfekt aus wie die mittelalte Wildwesthure.

Gerne auch ohne Ausweis...

Also, einerseits hat man ja immer das Gefuehl - so als Aussenstehender - dass die USA irgendwie ein paranoides Land mit extremer Kontrollsucht ist. Andererseits... Also andererseits (s.o.) kontrolliert keiner im Standesamt, ob Du schon verheiratet bist, es reicht, wenn Du's schwoerst. Und als wir dann zur Eheschliessung ankamen, hat niemand unsere Ausweise sehen wollen. Wenn mein Mann es sich im letzten Moment anders ueberlegt haette, haett ich also letztlich irgendwen mit dahin schleppen koennen, der haette vorgegeben, nicht er selbst zu sein und ich waer trotzdem mit meinem Fahnenfluechtigen verheiratet... Vertrauen ist ja schoen und gut, aber so ein ganz klein bisschen Kontrolle waer auch nicht verkehrt, oder?

Die Welt liegt immer noch vor meiner Haustuer rum und wartet...

Gestern hab ich mal wieder mit nem Stossseufzer gesagt: "Ach ich bin es so leid, in Entwicklungslaender zu reisen, was fuer ein Glueck, dass ich jetzt so ne gute Ausrede hab..."

Heute hab ich mit nem Kollegen ge-skyped, der grade in Namibia ist und da ein Projekt plant, in dem er vielleicht meine Hilfe brauchen koennte - eine Woche in 2010 und eine in 1011 oder so. Er hatte seine web-cam an und hinter seinem Kopf sah ich ein Fenster, durch das die brutale namibische Sonne in sein Buero schien. Und waehrend wir uns ueber illegale Abholzungen im Norden, die Landfrage und die neue Oppositionspartei unterhielten, hatte ich ploetzlich den staubig-heissen Geruch der namibischen Luft in der Nase und ganz vergessen, dass mir Reisen ja so zum Hals raushaengt...

Denk dran, die richtige Antwort ist "Ja!"

Bevor wir uns zum Standesamt aufmachten, hat meine Mutter mich noch an dieses kleine Detail (s.o. erinnert). Ich hab ihr mein Hochzeitskleid vor der Web-Cam praesentiert. Komische moderne Welt. Und haette sie und den Rest der Bande so viel lieber hier gehabt. Aber dafuer planen wir ein rauschendes Fest im Sommer. Mit einem Kleid, das ein oder zwei Groessen kleiner ist (aber dafuer von Milchflecken verunziert... nichts ist perfekt).

Die Superwurst

Der Markt an Schwangerschaftsprodukten ist riesig und unuebersichtlich, und es gibt tausend Sachen, die kein Mensch braucht. Aber, wie konnte ich je ueberleben ohne die Superwurst? Selbst ohne Schwangerschaft ein tolles Ding, das das Leben versuesst.

Die Superwurst ist ein zwei Meter langes Kissen, dass sich an den Enden so ein wenig schneckenfoermig einrollt und dazu gedacht ist, dass man den ganzen Wahnsinn halbwegs gemuetlich in die stabile Seitenlage kriegt, dazu noch was zum Umarmen hat, eine Kopf- und Rueckenstuetze und sich nicht - was ja verboten ist - auf Bauch oder Ruecken legt. Da kann ich endlich wieder "Schlafmutzen" machen (so hoert es sich an, wenn mein Mann versucht, dass Wort "Schlafmuetze" auszusprechen...).

Obama oder Jesus?

Bei Bush's Amtseinsetzung gab es ein paar Feiernde und viele Demonstranten. Bei Obama gab's viele Feiernde und wenig Demonstranten. Daraus lernen wir: Die Linken demonstrieren und feiern einfach lieber als die Rechten (unsere Nachbarn zum Beispiel, die nicht fuer Obama gestimmt haben, sind uebers Wochenende mit den Kindern Skifahren gegangen).

Aber ein paar gab es doch, die warnten:
"Du willst Veraenderung! Nicht mit Obama! Mit Jesus!" und

"Warnung:
Baby
Mordende
Frauen
Porno
Freaks
Sportfanatiker
Trinker
Homos
Jesusveraechter
Mormonen
Das Juengste Gericht
Wird kommen!"

Schoen und gut und ueberhaupt, kennt man ja, aber bitte, koennte mir mal jemand erklaeren, was an "Sports Nuts" (den Sportfanatikern) verkehrt ist???

Zieht Euch warm an...

Ja, ich seh aus, wie ein Walfisch, der sich auf ne arktische Expedition vorbereitet... Aber ich war die einzige, die an diesem geschichtstraechtigen Tag unterwegs war und nicht gefroren hat.

Geschichte nebenan

Ich war 13 als die Berliner Mauer fiel. Meine Eltern packten eine Matratze und Decken in ihr Mitsubishi Buesschen und uns obendrauf und los ging's nach Berlin. Ich bin immer noch dankbar, dass ihnen klar war, dass da Geschichte passierte und dass es das wert ist, wenn man sich den Hintern abfriert (in einem eisigen November), um das zu sehn. Ich erinner mich immer noch an die Ossis, die von den Wessis mit ueberschwaenglicher Begeisterung empfangen wurden, Leute, die an der offenen Grenze standen, nur um jedem einzelnen Trabi zur Begruessung auf die Moterhaube zu hauen, Massen mit Hammer und Meissel, die sich Souvenirs aus der Mauer schlugen.

Genau so ein Gefuehl hab ich heute in Washington. Alle sind so bis obenhin voll mit Hoffnung und Begeisterung. Eine Freundin, die damals schon mit dabei war, sagte: "Das letzte Mal, dass Amerika so war, war bei Kennedy's Amtseinsetzung." Dahinter hoere ich leise das Echo einer Bemerkung, die ich ab und zu von anderen Freunden hoere: "Hoffentlich ueberlebt er seine Amtszeit..."

Ich bin kugelrund und geh nur noch im Schneckentempo, aber wie kann ich heute zu Hause bleiben? Gleich geht's los.

Ein letztes Zitat meiner Freunde: "Was absolut einmalig ist, ist dass die ganze Welt mit uns feiert."

Die groesste Amtseinsetzungsparty aller Zeiten

Mal gucken, ob ich davon viel mitkriege. Langsam werden alle Strassen dekoriert, dann gesperrt und die Massen aus der ganzen Welt reisen an. Ich werde mich nicht unter die waelzenden Millionen mischen, die zu Fuss oder auf dem Fahrrad zur eiskalten Parade ohne Sitzplaetze pilgern. Auch ohne schwanger steh ich nicht auf Menschenmassen, aber diesmal hab ich die unschlagbare Universalausrede. Aber ich will ja nicht der totale Partypuper sein und deshalb geh ich am Sonntag zu 'ner Amtseinsetzungs-Tangoparty.

Horrormone

Aeh, Hormone... Also ich hab das ja bei Kollegin S. beobachtet, die waehrend ihrer Promotion schwanger war. Und sich beklagte, wie sich ihr Hirn verlangsamte, vor allem, wenn sie an Nicht-Baby-Sachen denken sollte. Trotzdem hatte ich immer irgendwie das Gefuehl, die stellt sich an. Nun, ich mich auch.

Die Natur hat das natuerlich weise eingerichtet, wohl wissend, dass wir uns ansonsten viel mehr um unsere Karriere oder sonstige Ablenkungen kuemmern wuerden und moeglicherweise gar vergessen, Handschuehchen zu kaufen oder die Hoehle auszupolstern, in der wir gebaeren wollen...

Und weil sie (die Natur) genau weiss, wie egoistisch oder vergesslich wir Menschlein sind, hat sie die chemische Bremse eingebaut. Mein Hirn ist in so ner rosa Bruehe getraenkt und obwohl ich doch ein notorischer Faktenvergesser bin, kann ich Dir im Detail alles alles erzaehlen, was ich in den letzten Monaten ueber Schwangerschaft, Geburt und Schnodder in Babynasen gelesen hab.

Romantischer Film-Abend im digitalen Zeitalter

Na isses nicht romantisch, so schoen zusammen in die Videothek zu gehn, sich gute Filme auszuleihen und die dann haendchenhaltend zu gucken? Wenn da nur nicht die Tatsache waere, dass es in dieser Welt nur etwa 5 1/2 Filme gibt, die von (typischen) Maennern und Frauen gleichsam unterhaltend, spannend, bedeutsam und ergreifend gefunden werden.

Ich sag nur: "Wer wuerde denn freiwillig in einen Film gehen, von dem er weiss, dass er ihn heulen macht?" (aeh... zum Beispiel quasi alle Frauen, die ich kenne...?)

Also, gestern hab ich endlich verstanden, wie man das machen kann, romantisch zusammen Filme sehn und beide genau den perfekten Film fuer die Stimmung des Abends und den eigenen Geschmack sehn: Wer sagt denn, dass man nicht Haendchen halten kann, waehrend beide mit Kopfhoerern auf dem jeweils eigenen Computer unterschiedliche Filme sehn? Wenn das der Plan ist, kann man vorher in der Videothek voller Gelassenheit Schnulzen und franzoesische Problemfilme aussuchen und braucht zu dem Stapel Godzilla 1-3 noch nicht mal die Augenbrauen zu bewegen...

Basketball macht nicht niedlich! Verdammt!

Samstag waren wir auf einer Party mit typischer Tango-Altersstruktur: Mindestens die Haelfte der Gaeste waren in dem Alter, wo sie grade Grosseltern geworden sind, gerne Grosseltern wuerden oder die Hoffnung schon aufgegeben haben.

Das heisst: In dem Alter, wo der Anblick von kugeliger Eva im grossen Schwarzen, mit lila Felljoeppchen, roten Lippen und Blume im Haar, wie sie mit dem Kindsvater vorsichtig und langsam Tango tanzt, ihnen die Traenen der Ruehrung in die Augen treibt.

Als wir im Auto zurueck nach Hause fuhren, mussten wir uns mal ne halbe Stunde einer Aktivitaet hingeben, die man hier "ranting" nennt, also sich so schoen und aufgeregt aufregen, dass man nicht mal Luft holt zwischen den Tiraden.

Wir waren uns einig: Wenn uns noch einer (bzw eine, die angeschwipsten Frauen waren besonders krass) erzaehlt, was fuer einen guten Fang wir mit dem jeweils anderen gemacht haben, wie niedlich (ich) oder wunderbar (er) der sei, dass wir da ja gut drauf aufpassen sollten, wie sehr man uns die Liebe ansieht und wie herzerwaermend suess ich ausseh etc. pp. in hundertfacher Wiederholung, also wenn uns noch ein einziger Mensch (der uns nicht kennt), ein einziges Wort dazu sagt, wie toll wir sind, dann muessen wir uns leider lautstark und in hohem Bogen uebergeben.

Natuerlich wissen wir zu schaetzen, dass sie alle so nett sind und das ist auch ganz wunderbar, aber nach einem ganzen Abend Zuckerguss ist einem einfach schlecht. Und die Tatsache, dass ich da diese Kugel vor mir hertrage und er an der Produktion mitgewirkt hat, macht uns nicht automatisch zu besseren Menschen: Ich bin immer noch ne Zicke und er ist immer noch gern allein. Wir sind nicht niedlich geworden, wir sehen nur so aus.

Abnehmender Grenznutzen

Kennt Ihr das: Der erste Schluck Kaffee am Morgen fuehlt sich so gut an, dass man nur Aaaaaahhhh sagen will und sich so richtig schoen wachgeschuettelt fuehlt. Der zweite Schluck fuehlt sich Aaahh an und man kann sich vorstellen, die Augen auch fuer ne laengere Zeit offen zu halten. Aber wie fuehlt sich der siebte Schluck Kaffee an? Keine Ahnung.

Das ist abnehmender Grenznutzen (finden Oekonomen): Je mehr man von irgendwas anhaeuft, desto weniger spuert man die Verbesserung. Irgendwann kommt der Punkt, wo doppelt so viel Geld nicht mehr doppelt so gluecklich macht.

Daran dachte ich, als ich heute nach dem Mittagessen mit Genuss drei Schluck von meinem Espresso trank, an einem Keks nibbelte, mein Gesicht in die Wintersonne hielt und schliesslich den Rest des Espressos wegschmiss. Mein Schwangerschaftsbuch sagt: Kein Kaffee ist natuerlich besser, aber bis zu zwei Tassen am Tag sind unbedenklich. Und da denk ich mir: Wer sagt denn, dass man diese zwei Tassen am Stueck trinken muss?

Zutritt auch fuer Verrueckte

Wie gesagt, seit letztem Herbst duerfen in Washington auch Verrueckte heiraten. Also haben wir uns gestern zum Amt fuer Heiratsangelegenheiten aufgemacht. Das ist ein kleines Buero in einem riesigen Buerogebaeude aus den 60ern. Der Weg zum Zimmer 4485 fuehrt durch einen duesteren Gang, der nach staubigem Schweiss riecht. Wir kommen nacheinander an folgenden Bueros vorbei:

• Stelle fuer haeusliche Gewalt
• Stelle fuer Kindesmisshandlung und -Vernachlaessigung
• Amt fuer geistig Zurueckgebliebene

Soll das ein Witz sein? Oder eine Warnung? Frueher bekam man beim Pastor Eheunterricht, heute wird man geschickt an all den Bueros vorbeigefuehrt, die man spaeter mal benutzen koennte? Da weiss man schon mal, wo die sind...

Endlich angekommen, empfaengt uns eine Amtsstube mit staubigen Plastikblumen und einer verschlafenen Schwarzen, die sich ihre billige lila Peruecke wie einen Wischmob falschrum auf den Kopf gesetzt hat. Nachdem wir unseren Antrag ausgefuellt und unsere Ausweise gezeigt haben, fragt sie uns zweimal, ob wir auch wirklich nicht vergessen haben, dass wir schonmal verheiratet waren. Kostet naemlich extra, das im Nachhinein zu aendern. Dann sagt sie: "Rechte Hand heben, Muetze abnehmen, schwoeren!" Und wie die Pfadfinder schwoeren wir, dass wir echt unverheiratet sind und beim Geburtsdatum nicht geschummelt haben. Nachgeprueft wird das nicht, geschworen ist geschworen, nicht wahr...

Also, Antrag ist abgegeben, jetzt muessen die uns nur noch sagen, wann wir ins stinkige Nebenzimmer kommen duerfen (10-15 Gaeste passen da rein), um unsere Unterschriften zu leisten.

Ach ja, bezahlt haben wir an der Kasse, wo man ausser Heiratslizenzen auch Kautionen bezahlt.

Wenn man nach so ner anti-romantischen ("unromantisch" waere noch zu schwach ausgedrueckt) Erfahrung gemeinsam in schallendes Gelaechter ausbrechen kann, ist das vermutlich ein gutes Zeichen.

Und: Keine Sorge, diese standesamtliche Trauung ist fuer uns wirklich nur das "Unterschriften leisten" und dass wir es damit ein bisschen eilig haben, hat vor allem organisatorische Gruende. Wenn das Baby und der Fruehling da sind, gibt's noch ne richtige Feier mit Blumen, Kuessen, Tango und Kleid. Irgendwo, wo's nicht stinkt und mehr als 15 Gaeste reinpassen und lila Peruecken verboten sind. Das ist zumindest der Plan.

Da kreisste der Berg...

und gebar eine Maus.

Ich stell mir einen Kreisssaal ja immer ganz graeuslich vor, so wie ein Operationssaal in der Arztserie im Fernsehn - oder wie das runtergekommene Kaemmerchen, in dem Mary ihr Baby gekriegt hat. Letztes Wochenende haben wir endlich die Krankenhausfuehrung gemacht und uns unsere Geburtszimmer angeguckt. Da stellte sich raus, dass das so aussieht, als haette jemand versucht, ein Wohnzimmer nachzumachen. Und obwohl das Ergebnis eher in Richtung "sauberes Hotelzimmer" geht, bin ich positiv ueberrascht von Schaukelstuhl und Schlafsessel und vor allem von den grossen Fenstern, die alle in Richtung einer interessanten Grossbaustelle gehn, wo man immer schon beobachten kann, wie sie das Loch noch tiefer buddeln...

Fette-Frauen-Ketten

Kennt Ihr fette-Frauen-Ketten? Das sind so richtige Klunker, die toll aussehn, aber eine kleine zarte Frau irgendwie mit ihrer Praesenz erschlagen... Gestern hab ich bei H&M die naechste Groesse Schwangerschaftsklamotten gekauft und da konnte ich mir auch endlich mal so'ne fette Kette goennen, rauchgraue Glasklunker, die nun schoen in meinem Busen und Bauch eingebettet quasi in der Mittelgebirgslandschaft verschwinden.

Eineinhalb Eselhintern

Leider und zum Glueck bin ich ein Sprachschwamm. Das heisst: Sobald ich irgendwo und mit bestimmten Menschen mehr Zeit verbringe, fang ich an, deren Art zu sprechen zu uebernehmen. Das ist gut, denn das heisst, dass ich meinen deutschen Akzent relativ schnell losgeworden bin. Andererseits ist das natuerlich auch schade: Die Amerikaner fanden meinen britischen Akzent so attraktiv und kultiviert, aber je laenger ich hier bin (und mit einem Amerikaner zusammenlebe - alles seine Schuld!), desto mehr geht's mit meiner Sprache den Bach runter.

Das spannendste an einer fremden Sprache sind natuerlich die Flueche und Schimpfwoerter, die Sachen, die in keinem Buch stehn: A jackass and a half (ein Eselarsch und ein halber = ein richtiger Idiot, normalerweise am Steuer des Wagens vor uns), he is shitting a brick / a cathedral (er scheisst einen Ziegelstein / eine Kathedrale = er aergert sich sehr), I'll bust his ass (ich werde seinen Arsch sprengen = der bekommt jetzt Aerger) usw.

Ghana ist ein sehr religioeses und gesittetes Land, in dem Flueche jeglicher Art verpoent sind und man sich sehr schnell eine ganz ordentliche Sprache angewoehnt. Deshalb gibt es in meinem Sprachschatz nun viele Leerstellen, die gefuellt werden wollen. Mein Amerikaner starrt mich dann ab und zu ganz schockiert an, vor allem wenn es sich um Flueche handelt, die er sich selbst ausgedacht hat und die ploetzlich wie natuerlich aus meinem Mund kommen (wenn ich das recht verstanden haben, spricht der normal fluchende Amerikaner nur von der Ausscheidung eines Ziegelsteins, die Steigerungsform "a cathedral" ist eine dieser persoenlichen Neuschoepfungen...). Dann trauert er vermutlich um die Kleine mit dem sexy englischen Akzent und nimmt sich vor, mir im Schlaf immer BBC vorzuspielen, in der Hoffnung, damit den Schaden begrenzen zu koennen.

Syphilis? Ist jetzt egal

Bis letzten September musste jeder, der sich in Washington DC verheiraten wollte, einen Syphilis Test machen. Was nicht ganz klar ist: Bedeutete das, dass nicht heiraten durfte, wer krank war? Und warum grade Syphilis? Gibt doch noch so viele andere schoene Krankheiten.

Nun, erstens haben sie diese Regel nun aufgehoben, und zweitens hab ich, nachdem ich das gelesen hab, ein wenig gegoogelt und rausgefunden, dass es sich hier um ein ueber Jahre altes Gesetz handelt, das auch verbietet, dass Idioten ("idiots") und Verrueckte ("lunatics") heiraten. Das ist jetzt ebenfalls geaendert und auch in DC duerfen Verrueckte jetzt heiraten. Ganz ohne Test. Puh! Glueck gehabt.

Nix knallt

Stellt Euch vor, keiner feuerwerkelt hier an Silvester. Alles bleibt im Haus, zaehlt die Sekunden, setzt sich bloede Plastikhuete auf, troetet in Troeten und stoesst mit Plastikglaesern und Sekt an. Und da ist mir aufgefallen, warum ich Feuerwerk super finde, obwohl ich in meinem Leben noch keine Rakete gekauft hab und erst einmal eine angezuendet: Weil die ganze Party dann das Haus verlaesst, man in den Himmel gucken kann, sich vom Rest der Horde ein wenig absondern und darueber nachdenken, wie das letzte Jahr war und wie das naechste wohl wird. Wie kann man das neue Jahr denn begruessen, ohne zu frieren und in den Himmel zu gucken?

Pssst! Da singt wer...

Meine Nachbarn und ich haben unterschiedliche Vorstellungen zum Thema Laut und Leise. Ich bin ja ueberhaupt nicht laermempfindlich, und meine letzte Empfindlichkeit hab ich wohl in Ghana verloren, wo man Laerm mit Leben gleichsetzt. Undeutsch.

Wo ich aber noch total deutsch bin, ist dass ich selbst meine Musik immer leise drehe, weil ich an die Nachbarn denke, und versuche, niemanden zu stoeren. Wenigstens wohnen wir in diesem Haus alleine und ich kann trampeln, wie ich will, ohne jemandem auf den Nerven rumzutreten. Wenn ich aber dann meine eigene Musik kaum noch hoere, weil Nene, Boo and Big Mama auf der anderen Strassenseite einander mal wieder anbruellen, oder weil der Nachbar drei Haeuser weiter wieder nachts mit Bier und Stereo auf der Veranda sitzt und begeistert mitsingt, dann muss ich ueber mich selbst lachen.